Log in

ВСЕГДА СВЕЖИЕ И СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ И ПРИКОЛЫ!

 

Конкурс на скорость- за 7 минут погладить рубашку, съесть буханку хлеба и удовлетворить женщину.

Первым вышел немец, начал гладить рубашку и, когда время почти истекло, успел пару раз куснуть хлеб.
 Вторым стартовал француз, который успел удовлетворить женщину и съел половину  хлеба. 

Третий, израильтянин поставил женщину гладить рубашку, и «имея» ее, сожрал хлеб и уложился в 7 минут. Израильтянин был объявлен победителем. 

На пресс-конференции немец сказал: у нас принято прежде всего сделать работу как можно лучше, потом покушать, а если осталось время, немного наслаждаться.  Француз сказал: у нас принято сначала наслаждаться, потом вкусно кушать, а если осталось время, немного работать. 

Израильтянин сказал: у нас известно, что если ты не «имеешь» того, кто на тебя работает, то ты и есть не будешь. 

Малыш на день рождения очень просил собаку купить. Родители решили
порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Малыш посмотрел на
псину и говорит:
- Я не понял, кому кого подарили?

В бар заходит посетитель и просит бармена налить в 200 граммовый
стаканчик 300 грамм виски. Бармен, удивленно:
- Это же невозможно?
Посетитель:
- Тогда в два стаканчика по 150.
Бармен наливает в два стаканчика по 150 грамм. Посетитель выливает все
в 200 граммовый стаканчик - все вошло. Бармен:
- Ба, да вы фокусник!
Посетитель:
- Нет, батенька, фокусник - это вы, а я налоговый инспектор!

Мама спрашивает у дочери после двух месяцев семейной жизни последней:
- Ну, как к тебе муж относится?
- Прекрасно, что не попрошу - все покупает.
- Значит, мало просишь!

Жена:  - У вас, мужиков, на уме только секс, а нам женщинам нужно внимание
 Mуж:  - Внимание, сейчас будет секс!

Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину -украинец...
   - Понимаю, понимаю... Обрезать - жалко, надкусить - больно.

- А вы Кафку любите?
- Да, особенно грефневую!

Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.

В мире еще много граблей, на которые не ступала нога человека.

99. 9% проблем решаются сами по себе, а 0.1% не решаются совсем. Так
что, не  суетитесь...

Мысль - это оргазм мозга: те, кто может его испытать - получают
настоящее удовольствие, остальным приходится имитировать.

Жизнь иногда выкидывает такое, что надо остановиться и подобрать.

Не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь!

Посланец солнечной Армении, ошмонав по списку магазины Москвы,
культурно отдыхает с барышней в своей гостинице... Из Еревана звонит
жена:
 - Акоп-джан, всё купил? Ай, маладес! А сейчас, наверное, со шлюхом
лежишь? Армянин прикрывает трубку ладонью и радостно шепчет дамочке:
 - Жена мой, о тэбе валнуется!

Наследственность - это то, во что вы безоговорочно верите, когда
ваш ребенок учится на пятерки.

Муж жене после свадьбы:
 - Ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики?
 - Ну что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю чайник!

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти
место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
-  Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и
буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова
обращается к небу:
 - А, всё, не надо. Нашёл!

Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская
курочка, вся беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает:
- Сколько у тебя любовников?
Курочка (с чувством собственного достоинства): - Пятнадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Сто пятьдесят.
- Молодец! Хорошие показатели
Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.
- Сколько у тебя любовников?
Курочка (с чувством собственного достоинства): - двадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Двести.
- Молодец! Отличные показатели
Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с
обломанными когтями.
- Сколько у тебя любовников? Курица (на выдохе): - ПИСЯТ!
- Сколько яиц в месяц несешь?
- ПИЦОТ!!
- Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в
порядок привести...
- А когда??!!!  То еб-сь, то несусь!

Три стадии опьянения женщины:
1. Ой, какая я пьяная...
2. Кто пьяная? Я пьяная???
3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснуть его по голове сумочкой и
сказать: "Не твоё дело, скотина"

 -Пришла домой. Смотрю: лежит пыль. Думаю,  дай и я прилягу.

Сидит девочка в песочнице и отрывает лапу плюшевому мишке. Подходит дядя.
- Девочка, ты что, не любишь животных?
- Я и людей не очень...

Молодой еврей приходит к доктору-сексопатологу с жалобами на
проблемы в сексе.
- Сколько вам лет? - спрашивает доктор
- 34
- Может у вас жена не очень привлекательная?
- Ну что вы! Она заняла первое место в конкурсе красоты в Жмеринке!
- А сколько лет вы женаты?
- Да года еще нет...
- А, как вы занимаетесь сексом?
- Выключаем свет и ложимся на левый бок.
- Ну что ж, - говорит доктор. - Вы еще молодой, жена красавица, да и
не успели еще надоесть друг другу. Вам надо поменять секс, как-то
разнообразить его, поменять позы. Ну, хотя бы включить свет или на
худой конец, лечь на правый бок.
- Что? Лицом к маме?

 -Кто это там, в кустах? - поинтересовалась Алиса.
- Чудеса - ответил Чеширский Кот.
- А что они там делают? - спросила она, слегка покраснев.
- Как и положено чудесам - случаются....

Дело было в перестроечное время, когда товары в магазинах
отпускались по талонам. А талоны эти выдавались советским труженикам в
виде листов бумаги, с напечатанной... типа таблицей, что ли... и
нужные талоны перед походом в магазин надо было отрезать самому... ну
или продавец их отрезал..
 Утро. Раннее. В гастрономе уже приличная очередь. И тут в магазин
влетает явно опаздывающий на работу мужичок, и проталкиваясь через
толпу, и махая над головой этим самым талонным листком, кричит
продавщице:
 - Девушка! Девушка! Отрежьте мне яйца, пожалуйста!!!
 Отчасти потому, что толпа в магазине от таких слов начала тихонько
сползать на пол, мужичку удалось пробиться к прилавку, и вручить ей
лист.
 Девушка-продавец пробежалась пару раз глазами по листу, обратилась к мужику:
 - Мужчина, а... у вас нет яиц!
 У очереди начинается истерика...
 Апогей...  Мужичок  выдаёт:
- Странно... Жена утром давала, сказала есть...
 Всеобщая истерика.

-Дорогая, занимайся уборкой, стиркой, глажкой, готовкой... Пока
ты моя жена, ты работать не будешь.

С годами предварительные ласки не возбуждают, а убаюкивают.

В России есть три экзотических вида животных: ёшкин кот,
бляха-муха и ядрёна вошь!
Да, кстати, ещё есть йоханый бабай, но это уже не животное.

 -Терпение конечно сильное оружие, но иногда начинаешь сожалеть,
что оно не огнестрельное...

Женщина в церкви молится: - Господи, молю дай мне: Мудрости, чтобы
понимать мужчину. Любви, чтобы прощать его. И терпения к его
настроениям. Силы же, заметь, Господи, не прошу, а то прибью его
нафик!!!

Приходит как-то женщина к врачу-психологу, вся измученная,
истрёпанная, побитая, в синяках, просто жалко смотреть.
Психолог: - Господи, что же с вами произошло?
Женщина: - Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень...
Ну и он как домой подвыпивши прийдёт, так на мне и отрывается...
Психолог: - Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий
отвар ромашки и как только муж придёт домой - сразу начинайте
потихоньку полоскать себе рот.
Женщина: - И что? Неужели это поможет?
Психолог:-  Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство!
Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица,
излучает гармонию и уверенность в себе, в общем полный успех. Женщина:
- Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой!
В чём же секрет?!
Психолог: - Дело в том, сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ в таких
ситуациях помогает всегда!

Один мужчина в летах, измученный своей молодой и не в меру
сексуальной женой-стервой, спрашивает совета у врача-сексопатолога,
как бы от нее избавиться. Выслушав его, доктор говорит:
- Я советую Вам "затрахать" ее до смерти!
 - Это как?
 - Каждый день по шесть раз в течение месяца!
 ... проходит три с половиной недели ... Однажды врач встречает
пациента на улице рядом со своей прямо-таки цветущей женой. Пациент же
- напротив, похож на живой труп.
 - Господи! На кого Вы похожи! - восклицает врач, - Вам надо
отказаться от своего замысла!
 - Ничего-ничего, доктор! Смотрите как она счастлива, даже не
подозревает, что жить-то ей всего несколько дней осталось...

Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет.
Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь
над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник:
"Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться". То
есть один из нас должен был умереть. И артист говорит:
- ...я должен был увидеть твой...
И он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи,
проклятье, но он выкрутился! как поэт! он сказал:
- Я должен был увидеть твой... конец! - И задумчиво спросил: - Иль
дать тебе своим полюбоваться?...
И мертвые артисты поползли со сцены...

 Махмуд и Саид- два приятеля, которые нищенствуют в разных районах
Лондона. Саид каждый вечер приносит домой несколько однофунтовых или
двуфунтовых монет, тогда как Махмуд каждый вечер возвращается домой с
чемоданом, полным десятифунтовых монет, у него свой дом с выплаченной
ипотекой, и в гараже стоит Мерседес.  Как-то спросил Саид Махмуда:
- Скажи, почему так получается, что я работаю не меньше твоего,
усердно собираю милостыню, но приношу домой намного меньше тебя?
- Скажи мне, что у тебя на табличке, с которой ты собираешь милостыню,
написано? - спросил Махмуд
- "Я безработный, который содержит жену и шестерых детей. Помогите!"
- Так и неудивительно, что ты собираешь всего несколько фунтов в день
- вскричал Махмуд!!
- А у тебя что на табличке написано - спросил его Саид
- Мне не хватает всего 10 фунтов, чтобы вернуться домой в Пакистан -
ответил Махмуд.

 Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может.

Принцев нет, до нас доходят одни кони...

Русский народ обычно не имеет плана действий... Он всем страшен
своей импровизацией.

На уроке природоведения учительница спрашивает:
- Кто знает, почему камбала такая плоская?
- Потому что с китом спала! - радостно кричит маленький Мойша.
- А ну, вон из класса!
Мойша выходит.
- Теперь ответьте мне на другой вопрос. Почему у рака такие выпуклые глаза?
Мойша заглядывает в класс и кричит:
- Потому что он все это видел!

Русский человек славится своим умением находить выход из самых
трудных ситуаций, но еще большим умением славится находить туда вход.

Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок
семье - роскошную попугаиху. Только сняли покрывало с клетки, а она
как закричит: "I want to have sex!" (я xочу секса!) И так целый день.
Пошел еврей к раввину.
- Ребе, - говорит, - что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в
доме неприлично.
- Отдай ее мне на время, - отвечает раввин. - Я тоже недавно был в
путешествии и привез двух попугаев. Так те у меня целыми днями
молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху.
Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит:
- I want to have sex!
Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на
друга. И один из них тихо произнес:
- Кажется Бог услышал наши молитвы...

Свинарник. У длинного корыта с объедками сидит интеллигентного
вида поросёнок и аккуратно ест ножом и вилкой. Рядом с ним необъятная
свинья стоит передними ногами в корыте и, повернув к поросёнку
перемазанную в объедках морду, ехидно спрашивает:
- Что? Думаешь, из тебя получится не колбаса, а ванильное пирожное?...

Едет чернокожий в киевском трамвае и читает газету на иврите.
Рядом сидит Xаим и дружелюбно говорит:
- Уважаемый, я с вас фигею! Вам таки мало шо ви негр?

Мужик приходит в страховую компанию:
- Застрахерьте меня, пожалуйста.
- Мужчина вы что обалдели матом тут ругаться?
- Как будто застрахуйте звучит лучше!!!

Муж: - Какого тёща приезжает?
        Жена: - Числа или х..я?

Приходит муж домой, открывает шкаф, а там хиленький, голый
человечек стоит. Ну муж и спрашивает:
- Маша, кто это?
- Это Вася.
Муж намял этому Васе бока и спустил с лестницы. Через какое-то время
приходит домой открывает шкаф, а там опять Вася. Муж снова побил его и
спустил с лестницы. Прошло еще какое-то время. Муж приходит домой,
открывает шкаф, а там стоит огромный такой мужик. Муж закрывает
дверцы, подпирает их спиной и жалобно спрашивает:
- Маша, а где Вася?!

- А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не
болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...
- У вас, у геев, всё не как у людей!

Когда у вас случается трудный день и вы восклицаете: - 'Я
НЕНАВИЖУ свою работу' - попробуйте сделать следующее: По дороге домой
зайдите в аптеку и купите ректальный термометр Johnson & Johnson.
Удостоверьтесь, что термометр именно этой фирмы! Придя домой, закройте
за собой дверь, завесьте шторы и отключите телефон -никто не должен
вам мешать! Переоденьтесь в удобную домашнюю одежду и сядьте в любимое
кресло. Распакуйте термометр и аккуратно положите его на стол.
Достаньте из упаковки инструкцию к ректальному термометру и
внимательно прочитайте. Обратите особое внимание на фразу,
напечатанную мелким шрифтом:  ('Every Rectal Thermometer made by
Johnson & Johnson is personally tested and then sanitized.') "Каждый
ректальный термометр фирмы Johnson & Johnson проверен персонально и
затем продезинфицирован!"
А теперь закройте глаза и повторите громко пять раз: "Я так счастлив,
что не работаю контролёром качества в фирме Johnson & Johnson!"
Хорошего вам вечера!



 Кухни народов мира:



Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки.

Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь. Залейте майонезом.

Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.

Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3.5 часа, украсьте шалотом.

Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.

Китайская: соберите умерших мух и тараканов, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.

Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.

Мексиканская: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.

Ливанская: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале..

Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком.

Греческая: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: "Натур продукт!"

Румынская: украдите курицу и кастрюлю

================================================================

Три дочки замужних у женщины было ,
Зятьев своих женщина очень любила
Но все же она захотела узнать,
А кто же из них самый преданный зять?
Однажды старшого она увидала ,
Вскричала:-Спасите!"-И в речку упала .
Раздумывать долго зять старший не стал,
Нырнул молодецки и тещу достал .
Заснуть он не мог от волнения долго ,
А утром глядит : за воротами "Волга".
А надпись увидев,свалился с кровати:
"Подарок от тещи любимому зятю"!
Зять средний ,узнав о событии этом ,
На речку помчался буквально с рассветом.
И с ним же то самое там приключилось,
Его увидав , теща в речку свалилась.
Зять средний на "Волгу"в великой надежде,
За тещей нырнул в сапогах и одежде.
И средний всю ночь от волненья не спит
Наутро глядит -"Запорожец" стоит .
Конечно, машина немного попроще ,
Но надпись все та же : "От любящей тещи."
Тут младший собрался как раз на рыбалку,
А теща , как водится, - в речку русалкОЙ
Спасите! - кричит, – помогите !
Тону же ! А зять :- Ну тони!
Мотоцикл мне не нужен .
На зятя последний раз теща взглянула,
А зять- хоть бы хны! И она утонула ...
Поплелся домой младший зять через лес,
Вдруг видит:- у дома стоит"Мерседес".
Ей Богу стоит ! Провалиться на месте!
И надпись:"Любимому зятю - от тестя!"

 

 ШЕКСПИР, Сонет  66


Tired with all these, for restful death I cry, -
As to behold desert a beggar born,
And needy nothing trimm'd in jollity,
And purest faith unhappily forsworn,
And gilded honour shamefully misplac'd,
And maiden virtue rudely strumpeted,
And right perfection wrongfully disgrac'd,
And strength by limping sway disabled,
And art made tongue-tied by autority,
And folly (doctor-like) controlling skill,
And simple truth miscall'd simplicity,
And captive good attending captain ill:
Tired with all these, from these would I be gone,
Save that, to die, I leave my love alone.

П Е Р Е В О Д Ы :

МАРШАК  (классический)

Зову я смерть. Мне видеть невтерпеж
Достоинство, что просит подаянья,
Над простотой глумящуюся ложь,
Ничтожество в роскошном одеянье,

И совершенству ложный приговор,
И девственность, поруганную грубо,
И неуместной почести позор,
И мощь в плену у немощи беззубой,

И прямоту, что глупостью слывет,
И глупость в маске мудреца, пророка,
И вдохновения зажатый рот,
И праведность на службе у порока.

Все мерзостно, что вижу я вокруг...
Но как тебя  покинуть, милый  друг!



ПАСТЕРНАК

Измучась всем, я умереть хочу.
Тоска смотреть, как мается бедняк,
И как шутя живется богачу,
И доверять, и попадать впросак,

И наблюдать, как наглость лезет в свет,
И честь девичья катится ко дну,
И знать, что ходу совершенствам нет,
И видеть мощь у немощи в плену,

И вспоминать, что мысли заткнут рот,
И разум сносит глупости хулу,
И прямодушье простотой слывет,
И доброта прислуживает злу.

Измучась всем, не стал  бы жить и дня,
Да другу трудно будет без меня.

НОВЫЙ  (современный) ПЕРЕВОД

Когда ж я сдохну! До того достало,
Что бабки оседают у жлобов,
Что старики ночуют по вокзалам,
Что "православный"- значит - бей жидов!

Что побратались мент и бандюган,
Что колесят шестерки в шестисотых,
Что в загс приходят по любви к  деньгам,
Что слег народ с восторгом под сексотов.

Что делают бестселлер из  дерьма,
Что проходимец лепит монументы,

Что музыкант играет паханам,
 А быдло учит жить интеллигента.

Другой бы сдох к пятнадцати годам ,
Но я вам пережить себя не дам !

 

 МЫСЛИ ВСЛУХ!
 

 https://web.archive.org/web/20111122203637im_/http:/echoru.com/Providers/HtmlEditorProviders/Fck/FCKeditor/editor/images/smiley/msn/regular_smile.gif   И диагноз был неверный, И рецепт неточный. Терапевт кончал вечерний, Фармацевт - заочный.

https://web.archive.org/web/20111122203637im_/http:/echoru.com/Providers/HtmlEditorProviders/Fck/FCKeditor/editor/images/smiley/msn/regular_smile.gif   Если мальчик любит мыло  И зубной порошок, То у этого дебила Будет заворот кишокhttps://web.archive.org/web/20111122203637im_/http:/echoru.com/Providers/HtmlEditorProviders/Fck/FCKeditor/editor/images/smiley/msn/teeth_smile.gif

https://web.archive.org/web/20111122203637im_/http:/echoru.com/Providers/HtmlEditorProviders/Fck/FCKeditor/editor/images/smiley/msn/regular_smile.gif   Милый, если-бы не ты, мы были бы идеальной парой.

https://web.archive.org/web/20111122203637im_/http:/echoru.com/Providers/HtmlEditorProviders/Fck/FCKeditor/editor/images/smiley/msn/regular_smile.gif   И баба с возу, и волки сыты.

https://web.archive.org/web/20111122203637im_/http:/echoru.com/Providers/HtmlEditorProviders/Fck/FCKeditor/editor/images/smiley/msn/regular_smile.gif   Любимая, таких, как ты, не было, нет и не надо.

https://web.archive.org/web/20111122203637im_/http:/echoru.com/Providers/HtmlEditorProviders/Fck/FCKeditor/editor/images/smiley/msn/regular_smile.gif   Снимаю, порчу

https://web.archive.org/web/20111122203637im_/http:/echoru.com/Providers/HtmlEditorProviders/Fck/FCKeditor/editor/images/smiley/msn/regular_smile.gif   Папуас папуасу друг, товарищ и корм.

https://web.archive.org/web/20111122203637im_/http:/echoru.com/Providers/HtmlEditorProviders/Fck/FCKeditor/editor/images/smiley/msn/regular_smile.gif   Сказала "НЕТ" и головой кивнула.

https://web.archive.org/web/20111122203637im_/http:/echoru.com/Providers/HtmlEditorProviders/Fck/FCKeditor/editor/images/smiley/msn/regular_smile.gif   Что посмеешь, то и пожмешь.

https://web.archive.org/web/20111122203637im_/http:/echoru.com/Providers/HtmlEditorProviders/Fck/FCKeditor/editor/images/smiley/msn/regular_smile.gif   Иммиграция - это не отъезд на другое место жительства, это попытка послать
себя подальше.

https://web.archive.org/web/20111122203637im_/http:/echoru.com/Providers/HtmlEditorProviders/Fck/FCKeditor/editor/images/smiley/msn/regular_smile.gif   Есть уголовная статья "За попытку государственного переворота", а за
государственный переворот статьи нет.

https://web.archive.org/web/20111122203637im_/http:/echoru.com/Providers/HtmlEditorProviders/Fck/FCKeditor/editor/images/smiley/msn/regular_smile.gif   Что хочу, то и делаю! - это беспредел. Чего не хочу, того и не делаю! -
это свобода.

https://web.archive.org/web/20111122203637im_/http:/echoru.com/Providers/HtmlEditorProviders/Fck/FCKeditor/editor/images/smiley/msn/regular_smile.gif   Жизнь - это то, что случается с нами, пока мы строим планы на будущее.

https://web.archive.org/web/20111122203637im_/http:/echoru.com/Providers/HtmlEditorProviders/Fck/FCKeditor/editor/images/smiley/msn/regular_smile.gif   Жизнь - это болезнь, передаваемая половым путем со стопроцентным летальным исходом.

https://web.archive.org/web/20111122203637im_/http:/echoru.com/Providers/HtmlEditorProviders/Fck/FCKeditor/editor/images/smiley/msn/regular_smile.gif   Время - это самый лучший учитель. К несчастью, оно убивает всех своих
учеников.

https://web.archive.org/web/20111122203637im_/http:/echoru.com/Providers/HtmlEditorProviders/Fck/FCKeditor/editor/images/smiley/msn/regular_smile.gif   "Вообще-то я умею лучше", - сказал Бог после того, как создал мужчину.

https://web.archive.org/web/20111122203637im_/http:/echoru.com/Providers/HtmlEditorProviders/Fck/FCKeditor/editor/images/smiley/msn/regular_smile.gif   Бракосочетание - это замена потребности любви ее обязанностью.
Не имей сто друзей, а имей всех врагов.

https://web.archive.org/web/20111122203637im_/http:/echoru.com/Providers/HtmlEditorProviders/Fck/FCKeditor/editor/images/smiley/msn/regular_smile.gif   Если вам обещают светлое будущее > пора начинать откладывать на черный
день.

https://web.archive.org/web/20111122203637im_/http:/echoru.com/Providers/HtmlEditorProviders/Fck/FCKeditor/editor/images/smiley/msn/regular_smile.gif   Истина в вине, а в водке - горькая правда.

https://web.archive.org/web/20111122203637im_/http:/echoru.com/Providers/HtmlEditorProviders/Fck/FCKeditor/editor/images/smiley/msn/regular_smile.gif   Здоровому человеку спорт не нужен, а больному - вреден.

https://web.archive.org/web/20111122203637im_/http:/echoru.com/Providers/HtmlEditorProviders/Fck/FCKeditor/editor/images/smiley/msn/regular_smile.gif   Когда нет выбора, как правило, и принимается самое правильное решение.

https://web.archive.org/web/20111122203637im_/http:/echoru.com/Providers/HtmlEditorProviders/Fck/FCKeditor/editor/images/smiley/msn/regular_smile.gif   Юбилей - это когда много цветов, но ты еще жив.

 

 

 

 Заявка на радио:


 - Пожалуйста, передайте огромный привет моему любимому ВОЕНКОМАТУ, и поставьте песню "Поцелуй меня везде, 28 мне уже".

Жена-мужу:   -Так надоели все наши скандалы....
Муж:  - Хочешь, просто морду набью.

Пап, а почему этот фильм нельзя смотреть детям?
-Сиди тихо...Сейчас сам увидишь.

ИЗ ДНЕВНИКА ЭСТОНСКОГО ФОТОГРАФА:
Ходил на выставку черепах. Сфотографировать не смог. Мельтешат.

- А вы Кафку любите?
- Да, особенно грефневую!

Молдавские ученые расшифровали сигналы светофора.

Из Книги рекордов. Самую большую скорость может развивать танзанийский бурундук. Но сука не хочет.

 Комплименты - оружие слабых мужчин. Сильные всегда говорят правду.

Как говаривал фельмаршал Паулюс - главное, чтоб тебя окружали хорошие  люди.

Как выяснилось, на самом деле таблица Менделеева сначала приснилась А.С. Пушкину, но он в ней ничего не понял.

Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со скалкой в руках и со словами:
- Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь?
- Люся... на кладбище был.
- Что, кто-то умер?!
- Hе поверишь... там ВСЕ УМЕРЛИ!

- Папа, у меня проблемы с нашей новой учительницей.
- Ну, Вовочка, все проблемы можно решить. Следи за собой. Усердно
занимайся. Будь внимателен на уроках. Вовремя делай домашнее задание. .
- Я  не думаю, что это поможет.
- Почему?
- Видишь ли, сегодня на уроке она шепнула мне на ухо, что у нее задержка уже четыре недели.

Господь любит атеистов. Они не грузят его своими проблемами.

- Зима! Крестьянин, торжествуя,На дровнях обновляет путь...
Еще 100 лет назад всем все было понятно.
Мой отец объяснял мне, что такое дровни.
Я объясняю своим детям, кто такой крестьянин.
Похоже, мои дети будут объяснять своим, что такое зима.

У родителей, которые воспитывают своего ребенка кнутом и пряником,  вырастает толстый и побитый ребенок.

 -У меня прадед был вообще удивительный. Он воевал ещё в Гражданскую. Там надо было воевать за красных или за белых. Ему надо было выбрать, к кому идти: к красным или к белым. Если к белым придешь в войско, то тогда тебе выдают сапоги, но шинелей нет. А если к красным - то шинель получишь, а сапогами у них напряжёнка.
И тогда дед взял и записался сначала к красным, а потом к белым. Получил и сапоги, и шинель. А потом взял и сапоги отнёс красным и на две шинели их обменял. А шинель наоборот к белым отнёс и на две пары сапог выменял.
-Слушай, а за кого он потом всё-таки воевал - за красных или за белых?
-А он вообще не воевал, он часы чинил.

Ночь. Жена трясет мужа.
Тот спросонок:
- Ты что, с ума сошла! Три часа ночи, что случилось?
- Петь, у меня голова прошла.

 Доктор,я занимаюсь - сексом со своей женой 8 раз за ночь. Это плохо или хорошо?
 - Это вранье.

 А Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам!

Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена:
- Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!

1 сентября.
Мама за руку ведет нарядную девочку в бантиках, с цветочками, с новеньким портфельчиком...
Девочка:
- Всё, пи...eц - детство кончилось...

- Целыми днями я говорю что-нибудь моему мужу. А он в ответ - ни слова. Боюсь, доктор, что у него серьезное психическое заболевание.
- Это не заболевание, мадам. Это - талант.

 

Он утонул в пруду, несмотря на то, что он был рыба по  гороскопу и говно как человек..
 
Жить надо так, чтобы депрессия была у других...
 
Девушки - как буквы в  алфавите.  Есть гласные, a есть согласные

Самая страшная примета это когда черный кот перебегая  вам дорогу  разбил зеркало пустым ведром
 
Я живу как положено, а положено у меня на ВСЁ!!!
 
ТАКОЙ Я ЧЕЛОВЕК-ЗЛА НЕ ПОМНЮ... ПРИХОДИТСЯ ЗАПИСЫВАТЬ.
 
Когда на душе скребут кошки - это не просто так.
Это они насpaнное  закапывают...
 
Mогу нахамить, заранее извиняюсь..
 
Люди, не умеющие лгать, являются социально неадаптированными
 
Библия учит любить ближнего своего, а Камасутра объясняет, как именно

Поддайтесь искушению: оно может больше не повториться....

Женщины - как интернет.
Кому то-com, кому то-net.

Жизнь, как туалетная бумага...кажется, что длинная, а тратим на всякое говно...

Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он бы сделал нас колобками.

Слабонервный человек - это плохо,но еще хуже если он сильно нервный

Женщина-это такая КОШЕЧКА, которая может устроить СОБАЧЬЮ ЖИЗНЬ

Даже у самого плохого человека можно найти что-нибудь хорошее, если  его тщательно обыскать.

Полёт мыслей не состоялся из-за тумана в голове!
Я, ухожу по-английски.
Не дожидаясь, пока меня пошлют по-русски!!

Жизнь так коротка,что не всем успеваешь её испортить!!

Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы,  почки тоже волновались, что придётся много работать,  глотка разминалась,  нос чесался, желудок готовился,  жопа переживала, что  опять на неё найдут приключения,  ноги с языком готовились заплетаться, голова боялась заболеть,  даже сердце кровью обливалось.

И только один мозг радовался, что пришла ПЯТНИЦА!!!

 

Идут Винни и Пятачок. Винни впереди, Пятачок сзади.
- Винни,  Винни! А ты какой национальности?
Винни молчит, идут дальше. Пятачок снова:
- Винни, а Винни! А все-таки, какой ты национальности?
Тишина, сопение, Ну Винни, Винни! Ну скажи, какой  же ты национальности?
Винни оборачивается, хмуро смотрит на Пятачка и медленно произносит:
-Чем дольше я смотрю на тебя, тем сильнее убеждаюсь, что я хохол!

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма. Жена:
- Ой, мама!
Муж:
- Узнала, да?

Приходит к директору цирка мужик:
- У меня потрясающий номер!
- Мужик ставит на стол коробку из-под обуви и хлопает в ладоши. Из коробки выбегают 10 мышек и начинают играть на малюсеньких  скрипочках что-то классическое. Через пять минут директор плачет от счастья:
- Конечно, я беру на работу вас и ваш оркестр! Только ответьте мне на один вопрос: первая скрипка - еврей?

Посетитель:
- Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в  случае опьянения меня могли доставить домой.
- И что вы там пишете?
- Париж, бульвар Монмартр...
- Но вы же живете в Челябинске!
- Живу в Челябинске  но пару раз отвозили-таки в Париж!

Шесть законов жизни:
1. Ты не можешь дотронуться языком до всех своих зубов.
2. Все идиоты, после прочтения вышесказанного пробуют это на деле.
3. Первый закон - ложь.
4. Сейчас ты улыбаешься, потому что ты идиот.
5. Скоро ты перешлешь это другому идиоту.
6. На твоем лице до сих пор улыбка.


Армянское радио спрашивают


Как надо гладить колготки?
- От колен и выше.

Чем отличается женщина от такси?
- Женщина с огоньком никогда не свободна

Если у вас растут рога, не спешите обвинять в этом свою жену. Возможно, вы просто козел.

Евреи - самый оптимистичный народ в мире. Еще не знают, до какого размера  у них  вырастет, а  уже обрезают.

Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит пустая рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумал, спрашивает, в чем дело? Что за жизнь... Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница бросила... А теперь какой-то гад мой яд выпил.

Почему, когда блондинка покупает молоко, он