Search Engine Optimization (SEO)
Keyword Research
Pay Per Click (PPC) Management
Social Media Marketing
Los Angeles San Diego Phoenix Las Vegas
Golden Eagle
  Поиск Home \ Анекдоты/Приколы Регистрация   Вход      
test
 НОВОСТИ Минимизировать

  
 ССЫЛКИ ПО ТЕМЕ Минимизировать

  

 ВСЕГДА СВЕЖИЕ И СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ И ПРИКОЛЫ!

 

Конкурс на скорость- за 7 минут погладить рубашку, съесть буханку хлеба и удовлетворить женщину.

Первым вышел немец, начал гладить рубашку и, когда время почти истекло, успел пару раз куснуть хлеб.
 Вторым стартовал француз, который успел удовлетворить женщину и съел половину  хлеба. 

Третий, израильтянин поставил женщину гладить рубашку, и «имея» ее, сожрал хлеб и уложился в 7 минут. Израильтянин был объявлен победителем. 

На пресс-конференции немец сказал: у нас принято прежде всего сделать работу как можно лучше, потом покушать, а если осталось время, немного наслаждаться.  Француз сказал: у нас принято сначала наслаждаться, потом вкусно кушать, а если осталось время, немного работать. 

Израильтянин сказал: у нас известно, что если ты не «имеешь» того, кто на тебя работает, то ты и есть не будешь. 

 

ЛУЧШИЕ АНЕКТОДЫ 2010 ГОДА:

 

1. Малыш на день рождения очень просил собаку купить. Родители решили
порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Малыш посмотрел на
псину и говорит:
- Я не понял, кому кого подарили?

2. В бар заходит посетитель и просит бармена налить в 200 граммовый
стаканчик 300 грамм виски. Бармен, удивленно:
- Это же невозможно?
Посетитель:
- Тогда в два стаканчика по 150.
Бармен наливает в два стаканчика по 150 грамм. Посетитель выливает все
в 200 грамовый стаканчик - все вошло. Бармен:
- Ба, да вы фокусник!
Посетитель:
- Нет, батенька, фокусник - это вы, а я налоговый инспектор!

3.  Мама спрашивает у дочери после двух месяцев семейной жизни последней:
- Ну, как к тебе муж относится?
- Прекрасно, что не попрошу - все покупает.
- Значит, мало просишь!

4.  Жена:  - У вас, мужиков, на уме только секс, а нам женщинам нужно внимание
    Mуж:  - Внимание, сейчас будет секс!

5. - Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину -украинец...
   - Понимаю, понимаю... Обрезать - жалко, надкусить - больно.

6. - А вы Кафку любите?
    - Да, особенно грефневую!

7.  Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.

8.  В мире еще много граблей, на которые не ступала нога человека.

9. 80% проблем решаются сами по себе, а 20% не решаются совсем. Так
что, не  суетитесь...

10. Мысль - это оргазм мозга: те, кто может его испытать - получают
настоящее удовольствие, остальным приходится имитировать.

11.  Жизнь иногда выкидывает такое, что надо остановиться и подобрать.

12.  Не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь!

 13. Посланец солнечной Армении, ошмонав по списку магазины Москвы,
культурно отдыхает с барышней в своей гостинице... Из Еревана звонит
жена:
 - Акоп-джан, всё купил? Ай, маладес! А сейчас, наверное, со шлюхом
лежишь? Армянин прикрывает трубку ладонью и радостно шепчет дамочке:
 - Жена мой, о тэбе валнуется!

 14.  Наследственность - это то, во что вы безоговорочно верите, когда
ваш ребенок учится на пятерки.

15.   Муж жене после свадьбы:
 - Ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики?
 - Ну что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю чайник!

16.  Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти
место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
-  Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и
буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова
обращается к небу:
 - А, всё, не надо. Нашёл!

17.  Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская
курочка, вся беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает:
- Сколько у тебя любовников?
Курочка (с чувством собственного достоинства): - Пятнадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Сто пятьдесят.
- Молодец! Хорошие показатели
Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.
- Сколько у тебя любовников?
Курочка (с чувством собственного достоинства): - двадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Двести.
- Молодец! Отличные показатели
Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с
обломанными когтями.
- Сколько у тебя любовников? Курица (на выдохе): - ПИСЯТ!
- Сколько яиц в месяц несешь?
- ПИЦОТ!!
- Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в
порядок привести...
- А когда??!!!  То еб-сь, то несусь!

18. Три стадии опьянения женщины:
1. Ой, какая я пьяная...
2. Кто пьяная? Я пьяная???
3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснуть его по голове сумочкой и
сказать: "Не твоё дело, скотина"

19. -Пришла домой. Смотрю: лежит пыль. Думаю,  дай и я прилягу.

20.  Сидит девочка в песочнице и отрывает лапу плюшевому мишке. Подходит дядя.
- Девочка, ты что, не любишь животных?
- Я и людей не очень...

21.  Молодой еврей приходит к доктору-сексопатологу с жалобами на
проблемы в сексе.
- Сколько вам лет? - спрашивает доктор
- 34
- Может у вас жена не очень привлекательная?
- Ну что вы! Она заняла первое место в конкурсе красоты в Жмеринке!
- А сколько лет вы женаты?
- Да года еще нет...
- А, как вы занимаетесь сексом?
- Выключаем свет и ложимся на левый бок.
- Ну что ж, - говорит доктор. - Вы еще молодой, жена красавица, да и
не успели еще надоесть друг другу. Вам надо поменять секс, как-то
разнообразить его, поменять позы. Ну, хотя бы включить свет или на
худой конец, лечь на правый бок.
- Что? Лицом к маме?

22.  -Кто это там, в кустах? - поинтересовалась Алиса.
- Чудеса - ответил Чеширский Кот.
- А что они там делают? - спросила она, слегка покраснев.
- Как и положено чудесам - случаются....

23.  Дело было в перестроечное время, когда товары в магазинах
отпускались по талонам. А талоны эти выдавались советским труженикам в
виде листов бумаги, с напечатанной... типа таблицей, что ли... и
нужные талоны перед походом в магазин надо было отрезать самому... ну
или продавец их отрезал..
 Утро. Раннее. В гастрономе уже приличная очередь. И тут в магазин
влетает явно опаздывающий на работу мужичок, и проталкиваясь через
толпу, и махая над головой этим самым талонным листком, кричит
продавщице:
 - Девушка! Девушка! Отрежьте мне яйца, пожалуйста!!!
 Отчасти потому, что толпа в магазине от таких слов начала тихонько
сползать на пол, мужичку удалось пробиться к прилавку, и вручить ей
лист.
 Девушка-продавец пробежалась пару раз глазами по листу, обратилась к мужику:
 - Мужчина, а... у вас нет яиц!
 У очереди начинается истерика...
 Апогей...  Мужичок  выдаёт:
- Странно... Жена утром давала, сказала есть...
 Всеобщая истерика.

24.  -Дорогая, занимайся уборкой, стиркой, глажкой, готовкой... Пока
ты моя жена, ты работать не будешь.

25.  С годами предварительные ласки не возбуждают, а убаюкивают.

26.  В России есть три экзотических вида животных: ёшкин кот,
бляха-муха и ядрёна вошь!
Да, кстати, ещё есть йоханый бабай, но это уже не животное.

27.  -Терпение конечно сильное оружие, но иногда начинаешь сожалеть,
что оно не огнестрельное...

28. Женщина в церкви молится: - Господи, молю дай мне: Мудрости, чтобы
понимать мужчину. Любви, чтобы прощать его. И терпения к его
настроениям. Силы же, заметь, Господи, не прошу, а то прибью его
нафик!!!

29. Приходит как-то женщина к врачу-психологу, вся измученная,
истрёпанная, побитая, в синяках, просто жалко смотреть.
Психолог: - Господи, что же с вами произошло?
Женщина: - Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень...
Ну и он как домой подвыпивши прийдёт, так на мне и отрывается...
Психолог: - Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий
отвар ромашки и как только муж придёт домой - сразу начинайте
потихоньку полоскать себе рот.
Женщина: - И что? Неужели это поможет?
Психолог:-  Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство!
Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица,
излучает гармонию и уверенность в себе, в общем полный успех. Женщина:
- Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой!
В чём же секрет?!
Психолог: - Дело в том, сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ в таких
ситуациях помогает всегда!

30.  Один мужчина в летах, измученный своей молодой и не в меру
сексуальной женой-стервой, спрашивает совета у врача-сексопатолога,
как бы от нее избавиться. Выслушав его, доктор говорит:
- Я советую Вам "затрахать" ее до смерти!
 - Это как?
 - Каждый день по шесть раз в течение месяца!
 ... проходит три с половиной недели ... Однажды врач встречает
пациента на улице рядом со своей прямо-таки цветущей женой. Пациент же
- напротив, похож на живой труп.
 - Господи! На кого Вы похожи! - восклицает врач, - Вам надо
отказаться от своего замысла!
 - Ничего-ничего, доктор! Смотрите как она счастлива, даже не
подозревает, что жить-то ей всего несколько дней осталось...

31.  Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет.
Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь
над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник:
"Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться". То
есть один из нас должен был умереть. И артист говорит:
- ...я должен был увидеть твой...
И он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи,
проклятье, но он выкрутился! как поэт! он сказал:
- Я должен был увидеть твой... конец! - И задумчиво спросил: - Иль
дать тебе своим полюбоваться?...
И мертвые артисты поползли со сцены...

32. Махмуд и Саид- два приятеля, которые нищенствуют в разных районах
Лондона. Саид каждый вечер приносит домой несколько однофунтовых или
двуфунтовых монет, тогда как Махмуд каждый вечер возвращается домой с
чемоданом, полным десятифунтовых монет, у него свой дом с выплаченной
ипотекой, и в гараже стоит Мерседес.  Как-то спросил Саид Махмуда:
- Скажи, почему так получается, что я работаю не меньше твоего,
усердно собираю милостыню, но приношу домой намного меньше тебя?
- Скажи мне, что у тебя на табличке, с которой ты собираешь милостыню,
написано? - спросил Махмуд
- "Я безработный, который содержит жену и шестерых детей. Помогите!"
- Так и неудивительно, что ты собираешь всего несколько фунтов в день
- вскричал Махмуд!!
- А у тебя что на табличке написано - спросил его Саид
- Мне не хватает всего 10 фунтов, чтобы вернуться домой в Пакистан -
ответил Махмуд.

33.  Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может.

34. Принцев нет, до нас доходят одни кони...

35.  Русский народ обычно не имеет плана действий... Он всем страшен
своей импровизацией.

36.   На уроке природоведения учительница спрашивает:
- Кто знает, почему камбала такая плоская?
- Потому что с китом спала! - радостно кричит маленький Мойша.
- А ну, вон из класса!
Мойша выходит.
- Теперь ответьте мне на другой вопрос. Почему у рака такие выпуклые глаза?
Мойша заглядывает в класс и кричит:
- Потому что он все это видел!

37.Русский человек славится своим умением находить выход из самых
трудных ситуаций, но еще большим умением славится находить туда вход.

38. Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок
семье - роскошную попугаиху. Только сняли покрывало с клетки, а она
как закричит: "I want to have sex!" (я xочу секса!) И так целый день.
Пошел еврей к раввину.
- Ребе, - говорит, - что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в
доме неприлично.
- Отдай ее мне на время, - отвечает раввин. - Я тоже недавно был в
путешествии и привез двух попугаев. Так те у меня целыми днями
молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху.
Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит:
- I want to have sex!
Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на
друга. И один из них тихо произнес:
- Кажется Бог услышал наши молитвы...

39.  Свинарник. У длинного корыта с объедками сидит интеллигентного
вида поросёнок и аккуратно ест ножом и вилкой. Рядом с ним необъятная
свинья стоит передними ногами в корыте и, повернув к поросёнку
перемазанную в объедках морду, ехидно спрашивает:
- Что? Думаешь, из тебя получится не колбаса, а ванильное пирожное?...

40. Едет чернокожий в киевском трамвае и читает газету на иврите.
Рядом сидит Xаим и дружелюбно говорит:
- Уважаемый, я с вас фигею! Вам таки мало шо ви негр?

41. Мужик приходит в страховую компанию:
- Застрахерьте меня, пожалуйста.
- Мужчина вы что обалдели матом тут ругаться?
- Как будто застрахуйте звучит лучше!!!

42.  Муж: - Какого тёща приезжает?
        Жена: - Числа или х..я?

43. Приходит муж домой, открывает шкаф, а там хиленький, голый
человечек стоит. Ну муж и спрашивает:
- Маша, кто это?
- Это Вася.
Муж намял этому Васе бока и спустил с лестницы. Через какое-то время
приходит домой открывает шкаф, а там опять Вася. Муж снова побил его и
спустил с лестницы. Прошло еще какое-то время. Муж приходит домой,
открывает шкаф, а там стоит огромный такой мужик. Муж закрывает
дверцы, подпирает их спиной и жалобно спрашивает:
- Маша, а где Вася?!

44.  - А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не
болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...
- У вас, у геев, всё не как у людей!

45.  Когда у вас случается трудный день и вы восклицаете: - 'Я
НЕНАВИЖУ свою работу' - попробуйте сделать следующее: По дороге домой
зайдите в аптеку и купите ректальный термометр Johnson & Johnson.
Удостоверьтесь, что термометр именно этой фирмы! Придя домой, закройте
за собой дверь, завесьте шторы и отключите телефон -никто не должен
вам мешать! Переоденьтесь в удобную домашнюю одежду и сядьте в любимое
кресло. Распакуйте термометр и аккуратно положите его на стол.
Достаньте из упаковки инструкцию к ректальному термометру и
внимательно прочитайте. Обратите особое внимание на фразу,
напечатанную мелким шрифтом:  ('Every Rectal Thermometer made by
Johnson & Johnson is personally tested and then sanitized.') "Каждый
ректальный термометр фирмы Johnson & Johnson проверен персонально и
затем продезинфицирован!"
А теперь закройте глаза и повторите громко пять раз: "Я так счастлив,
что не работаю контролёром качества в фирме Johnson & Johnson!"
Хорошего вам вечера!



--

 

 

 Кухни народов мира:

Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки.


Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь. Залейте майонезом.


Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.


Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3.5 часа, украсьте шалотом.


Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.


Китайская:
соберите умерших мух и тараканов, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.


Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.


Мексиканская: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.


Ливанская: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале..


Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком.


Греческая: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: "Натур продукт!"


Румынская: украдите курицу и кастрюлю

 

================================================================

 

Три дочки замужних у женщины было ,
Зятьев своих женщина очень любила
Но все же она захотела узнать,
А кто же из них самый преданный зять?
Однажды старшого она увидала ,
Вскричала:-Спасите!"-И в речку упала .
Раздумывать долго зять старший не стал,
Нырнул молодецки и тещу достал .
Заснуть он не мог от волнения долго ,
А утром глядит : за воротами "Волга".
А надпись увидев,свалился с кровати:
"Подарок от тещи любимому зятю"!
Зять средний ,узнав о событии этом ,
На речку помчался буквально с рассветом.
И с ним же то самое там приключилось,
Его увидав , теща в речку свалилась.
Зять средний на "Волгу"в великой надежде,
За тещей нырнул в сапогах и одежде.
И средний всю ночь от волненья не спит
Наутро глядит -"Запорожец" стоит .
Конечно, машина немного попроще ,
Но надпись все та же : "От любящей тещи."
Тут младший собрался как раз на рыбалку,
А теща ,как водится,- в речку русалкОЙ
Спасите! - кричит ,-помогите !
Тону же ! А зять :- Ну тони!
Мотоцикл мне не нужен .
На зятя последний раз теща взглянула,
А зять- хоть бы хны! И она утонула ...
Поплелся домой младший зять через лес,
Вдруг видит:- у дома стоит"Мерседес".
Ей Богу стоит ! Провалиться на месте!
И надпись:"Любимому зятю - от тестя!"

 

 

 

ШЕКСПИР, Сонет  66

Tired with all these, for restful death I cry, -
As to behold desert a beggar born,
And needy nothing trimm'd in jollity,
And purest faith unhappily forsworn,
And gilded honour shamefully misplac'd,
And maiden virtue rudely strumpeted,
And right perfection wrongfully disgrac'd,
And strength by limping sway disabled,
And art made tongue-tied by autority,
And folly (doctor-like) controlling skill,
And simple truth miscall'd simplicity,
And captive good attending captain ill:
Tired with all these, from these would I be gone,
Save that, to die, I leave my love alone.

П Е Р Е В О Д Ы :

МАРШАК  (классический)


Зову я смерть. Мне видеть невтерпеж
Достоинство, что просит подаянья,
Над простотой глумящуюся ложь,
Ничтожество в роскошном одеянье,

И совершенству ложный приговор,
И девственность, поруганную грубо,
И неуместной почести позор,
И мощь в плену у немощи беззубой,

И прямоту, что глупостью слывет,
И глупость в маске мудреца, пророка,
И вдохновения зажатый рот,
И праведность на службе у порока.

Все мерзостно, что вижу я вокруг...
Но как тебя  покинуть, милый  друг!

ПАСТЕРНАК

Измучась всем, я умереть хочу.
Тоска смотреть, как мается бедняк,
И как шутя живется богачу,
И доверять, и попадать впросак,

И наблюдать, как наглость лезет в свет,
И честь девичья катится ко дну,
И знать, что ходу совершенствам нет,
И видеть мощь у немощи в плену,

И вспоминать, что мысли заткнут рот,
И разум сносит глупости хулу,
И прямодушье простотой слывет,
И доброта прислуживает злу.

Измучась всем, не стал  бы жить и дня,
Да другу трудно будет без меня.

НОВЫЙ  (современный) ПЕРЕВОД

Когда ж я сдохну! До того достало,
Что бабки оседают у жлобов,
Что старики ночуют по вокзалам,
Что "православный"- значит - бей жидов!

Что побратались мент и бандюган,
Что колесят шестерки в шестисотых,
Что в загс приходят по любви к  деньгам,
Что слег народ с восторгом под сексотов.

Что делают бестселлер из  дерьма,
Что проходимец лепит монументы,

Что музыкант играет паханам,
 А быдло учит жить интеллигента.

Другой бы сдох к пятнадцати годам ,
Но я вам пережить себя не дам !

 

 

МЫСЛИ ВСЛУХ!

 

   И диагноз был неверный, И рецепт неточный. Терапевт кончал вечерний, Фармацевт - заочный.

   Если мальчик любит мыло  И зубной порошок, То у этого дебила Будет заворот кишок

   Милый, если-бы не ты, мы были бы идеальной парой.

   И баба с возу, и волки сыты.

   Любимая, таких, как ты, не было, нет и не надо.

   Снимаю, порчу

   Папуас папуасу друг, товарищ и корм.

   Сказала "НЕТ" и головой кивнула.

   Что посмеешь, то и пожмешь.

   Иммиграция - это не отъезд на другое место жительства, это попытка послать
себя подальше.

   Есть уголовная статья "За попытку государственного переворота", а за
государственный переворот статьи нет.

   Что хочу, то и делаю! - это беспредел. Чего не хочу, того и не делаю! -
это свобода.

   Жизнь - это то, что случается с нами, пока мы строим планы на будущее.

   Жизнь - это болезнь, передаваемая половым путем со стопроцентным летальным исходом.

   Время - это самый лучший учитель. К несчастью, оно убивает всех своих
учеников.

   "Вообще-то я умею лучше", - сказал Бог после того, как создал мужчину.

   Бракосочетание - это замена потребности любви ее обязанностью.
Не имей сто друзей, а имей всех врагов.

   Если вам обещают светлое будущее > пора начинать откладывать на черный
день.

   Истина в вине, а в водке - горькая правда.

   Здоровому человеку спорт не нужен, а больному - вреден.

   Когда нет выбора, как правило, и принимается самое правильное решение.

   Юбилей - это когда много цветов, но ты еще жив.

 

 

 

АНЕКДОТЫ

 

Заявка на радио:


 - Пожалуйста, передайте огромный привет моему любимому ВОЕНКОМАТУ, и поставьте песню "Поцелуй меня везде, 28 мне уже".

Жена-мужу:   -Так надоели все наши скандалы....
Муж:             - Хочешь, просто морду набью.

Пап, а почему этот фильм нельзя смотреть детям?
-Сиди тихо...Сейчас сам увидишь.


ИЗ ДНЕВНИКА ЭСТОНСКОГО ФОТОГРАФА:
Ходил на выставку черепах. Сфотографировать не смог. Мельтешат.

- А вы Кафку любите?
- Да, особенно грефневую!

Молдавские ученые расшифровали сигналы светофора.

Из Книги рекордов. Самую большую скорость может развивать танзанийский бурундук. Но сука не хочет.

 Комплименты - оружие слабых мужчин. Сильные всегда говорят правду.

Как говаривал фельмаршал Паулюс - главное, чтоб тебя окружали хорошие  люди.


Как выяснилось, на самом деле таблица Менделеева сначала приснилась А.С. Пушкину, но он в ней ничего не понял.

Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со скалкой в руках и со словами:
- Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь?
- Люся... на кладбище был.
- Что, кто-то умер?!
- Hе поверишь... там ВСЕ УМЕРЛИ!

- Папа, у меня проблемы с нашей новой учительницей.
- Ну, Вовочка, все проблемы можно решить. Следи за собой. Усердно
занимайся. Будь внимателен на уроках. Вовремя делай домашнее задание. .
- Я  не думаю, что это поможет.
- Почему?
- Видишь ли, сегодня на уроке она шепнула мне на ухо, что у нее задержка уже четыре недели.

Господь любит атеистов. Они не грузят его своими проблемами.

- Зима! Крестьянин, торжествуя,На дровнях обновляет путь...
Еще 100 лет назад всем все было понятно.
Мой отец объяснял мне, что такое дровни.
Я объясняю своим детям, кто такой крестьянин.
Похоже, мои дети будут объяснять своим, что такое зима.

У родителей, которые воспитывают своего ребенка кнутом и пряником,  вырастает толстый и побитый ребенок.


 -У меня прадед был вообще удивительный. Он воевал ещё в Гражданскую. Там надо было воевать за красных или за белых. Ему надо было выбрать, к кому идти: к красным или к белым. Если к белым придешь в войско, то тогда тебе выдают сапоги, но шинелей нет. А если к красным - то шинель получишь, а сапогами у них напряжёнка.
И тогда дед взял и записался сначала к красным, а потом к белым. Получил и сапоги, и шинель. А потом взял и сапоги отнёс красным и на две шинели их обменял. А шинель наоборот к белым отнёс и на две пары сапог выменял.
-Слушай, а за кого он потом всё-таки воевал - за красных или за белых?
-А он вообще не воевал, он часы чинил.


Ночь. Жена трясет мужа.
Тот спросонок:
- Ты что, с ума сошла! Три часа ночи, что случилось?
- Петь, у меня голова прошла.

 Доктор,я занимаюсь - сексом со своей женой 8 раз за ночь. Это плохо или хорошо?
 - Это вранье.

 А Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам!

Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена:
- Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!

1 сентября.
Мама за руку ведет нарядную девочку в бантиках, с цветочками, с новеньким портфельчиком...
Девочка:
- Всё, пи...eц - детство кончилось...

- Целыми днями я говорю что-нибудь моему мужу. А он в ответ - ни слова. Боюсь, доктор, что у него серьезное психическое заболевание.
- Это не заболевание, мадам. Это - талант.

 

=========================================================================================

 

Он утонул в пруду, несмотря на то, что он был рыба по  гороскопу и говно как человек..
 
Жить надо так, чтобы депрессия была у других...
 
Девушки - как буквы в  алфавите.  Есть гласные, a есть согласные

Самая страшная примета это когда черный кот перебегая  вам дорогу  разбил зеркало пустым ведром
 
Я живу как положено, а положено у меня на ВСЁ!!!
 
ТАКОЙ Я ЧЕЛОВЕК-ЗЛА НЕ ПОМНЮ... ПРИХОДИТСЯ ЗАПИСЫВАТЬ.
 
Когда на душе скребут кошки - это не просто так.
Это они насpaнное  закапывают...
 
Mогу нахамить, заранее извиняюсь..
 
Люди, не умеющие лгать, являются социально неадаптированными
 
Библия учит любить ближнего своего, а Камасутра объясняет, как именно

Поддайтесь искушению: оно может больше не повториться....

Женщины - как интернет.
Кому то-com, кому то-net.

Жизнь, как туалетная бумага...кажется, что длинная, а тратим на всякое говно...

Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он бы сделал нас колобками.

Слабонервный человек - это плохо,но еще хуже если он сильно нервный

Женщина-это такая КОШЕЧКА, которая может устроить СОБАЧЬЮ ЖИЗНЬ

Даже у самого плохого человека можно найти что-нибудь хорошее, если  его тщательно обыскать.

Полёт мыслей не состоялся из-за тумана в голове!
Я, ухожу по-английски.
Не дожидаясь, пока меня пошлют по-русски!!

Жизнь так коротка,что не всем успеваешь её испортить!!

Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы,  почки тоже волновались, что придётся много работать,  глотка разминалась,  нос чесался, желудок готовился,  жопа переживала, что  опять на неё найдут приключения,  ноги с языком готовились заплетаться, голова боялась заболеть,  даже сердце кровью обливалось.

И только один мозг радовался, что пришла ПЯТНИЦА!!!

 

 ================================================================================================

 

 

 

Идут Винни и Пятачок. Винни впереди, Пятачок сзади.
- Винни,  Винни! А ты какой национальности?
Винни молчит, идут дальше. Пятачок снова:
- Винни, а Винни! А все-таки, какой ты национальности?
Тишина, сопение, Ну Винни, Винни! Ну скажи, какой  же ты национальности?
Винни оборачивается, хмуро смотрит на Пятачка и медленно произносит:
-Чем дольше я смотрю на тебя, тем сильнее убеждаюсь, что я хохол!

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма. Жена:
- Ой, мама!
Муж:
- Узнала, да?

Приходит к директору цирка мужик:
- У меня потрясающий номер!
- Мужик ставит на стол коробку из-под обуви и хлопает в ладоши. Из коробки выбегают 10 мышек и начинают играть на малюсеньких  скрипочках что-то классическое. Через пять минут директор плачет от счастья:
- Конечно, я беру на работу вас и ваш оркестр! Только ответьте мне на один вопрос: первая скрипка - еврей?

Посетитель:
- Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в  случае опьянения меня могли доставить домой.
- И что вы там пишете?
- Париж, бульвар Монмартр...
- Но вы же живете в Челябинске!
- Живу в Челябинске  но пару раз отвозили-таки в Париж!

Шесть законов жизни:
1. Ты не можешь дотронуться языком до всех своих зубов.
2. Все идиоты, после прочтения вышесказанного пробуют это на деле.
3. Первый закон - ложь.
4. Сейчас ты улыбаешься, потому что ты идиот.
5. Скоро ты перешлешь это другому идиоту.
6. На твоем лице до сих пор улыбка.


Армянское радио спрашивают

Как надо гладить колготки?
- От колен и выше.

Чем отличается женщина от такси?
- Женщина с огоньком никогда

Если у вас растут рога, не спешите обвинять в этом свою жену. Возможно, вы просто козел.

Евреи - самый оптимистичный народ в мире. Еще не знают, до какого размера  у них  вырастет, а  уже обрезают.

Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит пустая рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумал, спрашивает, в чем дело? Что за жизнь... Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница бросила... А теперь какой-то гад мой яд выпил.

Почему, когда блондинка покупает молоко, она открывает его сразу в магазине? Потому что там написано "открывать здесь".

Звонок в дверь. Стоят двое:
- Здравствуйте, мы - Свидетели Иеговы!
- Да? А что, у него свадьба?

- Пап, ну пойдем в цирк?
- Некогда, сынок, некогда.
- А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет.
- Скачет? Ишь ты! Ладно, пойдем, давно я тигра не видел.

 

 

 

 

Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина лучше видит, чем соображает.

Когда женщина просит совета, ей нужен не совет, а собеседник.

У женщины много недостатков, а у мужчины всего два: то, что он говорит, и то, что он делает.

У меня такое неприятное чувство, что вы правы.

Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.

Нет ничего хуже, чем обманывать женщину... Но нет ничего приятнее, когда это получается.

С голой женщиной трудно спорить.

Извечный вопрос женщин: что б такое съесть, чтобы похудеть?

Если у женщины на руке кольцо, значит она замужем. Если бусы - то это ничего не значит. Если кольцо и  бусы - она замужем, но это ничего не значит.

Если женщина сердится, значит, она не только неправа, но и понимает это.

Настоящий мужчина всегда добьется того, что хочет женщина.

Когда мужчинам не хватает блеска, они лысеют.

Чем мельче интересы мужчины, тем крупнее кажется ему каждая  мелочь.

Когда муж приходит домой рано, он думает: "Что бы почитать?", а когда поздно: "Что бы сочинить?".

Есть 2 способа управлять женщиной! Но никто их не знает...

Женитьба - не лотерея. В лотерее у вас есть шанс.

Я никогда не мог привести домой женщину. Сначала из-за родителей, потом из-за жены.

Я люблю свою изящную фигуру, тонкую талию, красивые бедра, подтянутый живот... И ненавижу слой жиpа,  который это все скрывает!

Женщина добра: она может простить мужчине все, даже если он и ни в чем не виноват.

- Дяденька, а с чем у вас пирожки?
- Ты что, пиразыт, па-руски читат не умееш? Написано: "Пырожок без никто".

- Господа, третий день не хочется работать, что бы это значило?
- Наверное, сегодня СРЕДА.

Человеческий организм на 80% состоит из жидкости. А в вашем случае в ней - 70% тормозной.

В магазине:
- Скажите, а что это у вас там такое красивое, легкое,  воздушное?
- Да это же йогурт!
- А-а-а! (Мечтательно) Йогурт, какая прелесть! Две бутылки портвейна, пожалуйста.

- Абрам - И давно ты так работаешь?
- Завтра начинаю.
.
Акула увидела виндсерфингиста и восхитилась:
- Вот это сервис - на подносе, да еще и с салфеткой.

Когда мужчине плохо, он ищет женщину, а когда ему хорошо - он ищет другую.

Мужчина - как клубок: когда женщина выпускает его из рук, он распускается, когда берет в руки - сматывается.

Как сделать человеку хорошо? Надо сделать ему плохо, а потом так как было.


С годами шансы на любовь до гроба заметно возрастают.

Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются.

Начиная о чем -то мечтать, подумайте: а вдруг сбудется.

Слон задумчиво смотрит на голого мужика:
- Мужик, я не понимаю, как ты ЭТИМ ешь?

- Старость приходит, когда ты начинаешь предпочитать позицию  "женщина сверху"...
- Нет, старость приходит, когда ты начинаешь предпочитать  позицию  "женщина на кухне"!


Что такое муж?
- Это заместитель любовника по хозяйственной части.

Что такое порнография?
- Это когда думаешь, что знаешь все, а тут вдруг - ТАКОЕ!

 Эволюция отношения мужа к жене:
Я не могу жить без этой женщины (молодость)
Я не могу жить с этой женщиной (зрелость)
Я ничего не могу с этой женщиной (глубокая зрелость)
Я ничего не могу без этой женщины (старость)

 

 

Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он  
вернется домой.  

 

                                                                       Учебник геометрии 2009

 

                      
Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.

                                                                                  Рекомендации медиков

 

 Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...

                                                                                 Эллочка людоедочка


Занятие собственными делами на рабочем месте развивает боковое зрение,
слух и   бдительность в целом!

                                                                                       Дэйл Карнеги

                      
Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.  

                                                                      Из наблюдений психологов


Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает.  

                                                 Цитата из журнала «Домашний Очаг»


Не стоит бегать от снайпера - умрешь уставшим...

                                                 Из наставлений Майор Пронина

 

      
Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди.

                                                         Лозунг политиков

     

      
Одна голова - хорошо, а две уже некрасиво!

                                                                         Учебник «Хирургия красоты»

  

           
Если на Вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня от яблока
недалеко падает.      

                                                                                      Арабская мудрость

 

                     
Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться,
как дура, на шубе.      

                                                                       Из диалога старшины с женой

 

                      
Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.

                                                                Проект Рязанских архитекторов

 


Если руки золотые, то не важно, откуда они растут.  

                                                       Агитационный лозунг слесаря

 

        
Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели. Значит, вы    
неотразимы!      

                                                                                 Закон физики

 

                         
Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.      

                                                                 Из жалобного письма в профсоюз

 

 


Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!  

                                                                  Из наставлений Майор Пронина    


Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми
мы спим.    

                                                                          Армянская мудрость

 

                           
Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо.

                                                                                         Бельмондо

 


                                   
Одиночество - это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.  

                                                                                          Розенбаум

 

 
Второй брак - это победа надежды над здравым смыслом.

                                                          Из наблюдений психологов

       
Ничего страшного если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над  
тобой плачут...  

                                                                                         Рабинович, Одесса

                            
Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...    

                                                                                     Русский фольклор


Если мама смеется над остротами папы, значит, в доме
гости.          

                                                                                        Детская мудрость

                       
Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны!!!  

                                                                        Из наблюдений психологов

 

 

 

Смешные фразы

 

Хочешь большого и чистого – помой слона.

Земля – кормилица, ее и кушай.


Ничто так не красит женщину, как перекись водорода.

О своей скромности я могу говорить часами...

Воля – есть, сила – есть, а силы воли нет.


Я стар, я очень стар, я SUPER STAR.

Лучше умереть стоя, чем жить на коленях. – Изобретатель швабры.

Углупился в свои мысли...

Ученье свет, а неученье – приятный полумрак.

Не рой яму другому – самому пригодится.

Он выстрелил в воздух, но промахнулся.

Где бы ни работать, лишь бы не работать.

Не лицо красит женщину, а совсем наоборот.

...мысль умерла от одиночества...

Океан затем и солёный, чтобы Земля не протухла!

...Она посмотрела на него голодными зубами...

Краткость с. т.

Повторенье – мать заиканья.

Я не слабоумный, просто я слабый и умный.

Я не злопамятный, я записываю.

В доме всё было краденое, даже воздух какой-то спёртый.

Клан кланом вышибают.


Девочка лет семи-десяти...

...Он ещё немного посолил и поставил аквариум на огонь.

Упала сосиска на пол и давай валяться!

Мне чужого не нужно – потому и продаю.

"Старые песни о гландах".

Жанна Dark, Жанна Medium, Жанна Light...

...контрольный поцелуй в голову...

Палочка-вырубалочка.

Литургический сон.

Бог всех любит, но не от всех в восторге.

На дне каждого сердца есть осадок.

Глаза боятся, а руки крюки.

"Роботы никогда не заменят людей". – Из записок людоеда.

Кто к нам с мечом придет, тот от нас в орало и получит.

Одна голова хорошо, а две – много.

Нецензурное выражение лица.

Кислорожный недостаток.

"Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, синяя?.." – "Морозко".

"У тебя такие длинные ресницы, что когда ты моргаешь, меня сдувает". – Комплимент.
Ученье свет, а за свет надо платить.

Дарёному слону в хобот не дышат.

Не всё то золото, что плохо лежит.

Хорошо смеётся тот, кто смеётся как лошадь.

Солдат по осени считают.

Без пруда не вытащишь и рыбку из него.

Лучше переесть, чем недоспать.

Пока семь раз отмеришь – другие отрежут.

Маразм крепчал, деревья гнулись...

Харя Кришны шире рамы.


Делу – время, потехе – деньги.

Баба с воза – кобыла в курсе дела.

Армия школа хорошая, но проходить её лучше заочно.

Я сегодня не такой как вчера, а вчера я был вообще никакой.

Смех сквозь грезы.


Назвался груздём – лечись дальше.

С миру по нитке – мёртвому припарка.

Смех без причины – признак незаконченного высшего образования.

Уходя, гасите всех.

Еж птица гордая: пока не пнёшь, – не полетит.

В каждой доле есть правда шутки.

В гостях хорошо, а дома плохо.

Долг платежом страшен.

Запоминаю я хорошо – вспоминаю плохо.

Сколько волка ни корми, а он всё равно смотрит.

Чем шире наши морды, тем тесней наши ряды.

Кишка тонка и танки наши быстры.

Любишь кататься – имей сто рублей.

Кто не работает, тот пьёт.

Посадил дед репку, а Репка вышел и убил дедку.

Тише едешь – фиг приедешь.


Мал золотник, да взять негде.

Мойте руки вместо еды.

Не плюй в колодец – сам туда попадешься.

Баба с воза вылетит, не поймаешь.

Шило не воробей – в лес не убежит.

Не рой яму другому, чтобы он не использовал её как окоп.

Как сказал ударник: главное – стучать, остальное – по барабану.

Тише будешь – дальше уедешь.

На безрыбье и слона из мухи сделаешь.

Век вклада не видать...

С миру по нитке – нищему бизнес.

Плох тот солдат, который упал и не отжался.

Любишь кататься – полезай в кузов.

Мёртвых бояться – в морг не ходить.

Не плюй в колодец: вылетит - не поймаешь.

Живём только раз. Но зато каждый день.

Чем дальше в лес, тем гуще партизаны.

Хорошо смеётся тот, кто стреляет последний.

...Искусственный спутник жизни...

Милые бранятся - только сорятся.

Письмо, в котором ты просишь денег, мы не получали...

В студенческой столовой можно заморить не только червячка.

В каждой женщине должна быть своя безyминка.

Она говорила без умолку: ей не о чем было молчать.


Экстравакантная дама.

Иисус изменил твою жизнь. Сохранить? (Да/Hет)

К.Г.Б. - Команда Господних Благословений.

Поясница - экскурсовод.

Покойник - сосед по койке.

"Давайте сядем на свои места и предстанем пред Господом..." - Изречение со служения.
Совесть - это тихий голос, напоминающий, что за тобой могут подсматривать.

Во избежание потери совести копировать строго ЗАПРЕЩЕНО!

Лекция - это борьба голода со сном.

Только сяду поработать, сразу кто-нибyдь разбудит...

Ой, Вы такой умный... Вам череп не жмет?

Слово не воробей, а последовательность символов алфавита.

Не торопитесь в ад, без вас не начнут!

Хочешь завести друзей - заведи их подальше! - Сусанин.

Не пойман - не кайф!

Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!

В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче.

Художественный фильм: Приключение Электроника или Детство Терминатора.

Сперто с лица Земли.

Не шути! СОГНЁМ!

Стратегия ремонта: а не ударить ли нам внезапно кувалдой с тыла?

Уборка - это неравномерное распределение мусора.


Ничто так не радует глаз как крепкий и здоровый сон.

Предсказамус настрадал нам будущее.

У нас всего хватает. Другое дело, что не всем.

И приколется обломившийся и обломится приколовшийся.

Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится.

Нет уверенности в завтрашнем дне: какое оно будет, завтрашнее дно??

И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.

Винни пух с голоду.

От знаний ещё никто не умирал, но рисковать не стоит.


 

 

 

 

 

 

- Рабинович! Зачем вам столько денег? Мы же идем к коммунизму?
- А на обратный путь?


Для мужчины старость наступает тогда, когда голая женщина вызывает у него не дрожь, а озноб.
 
Читал инструкцию по применению клизмы - уписался. Применил - укакался..


Душа у женщины легка....
Но вечно склонна к укоризне......
То жизни нет без мужика.....
То есть мужик , но нету жизни...


Мужики! Если от вас ушла жена, B Dе торопитесь прыгать с крыши! Помните: у вас выросли рога, а не крылья!
 
- Абгам Исакич как здоговье?
- Вашьими молитвами.
Ну тогда недолго осталось...

Одного из израильских генералов спросили, можно ли простить террориста?На это он ответил:
- Бог простит. Наша задача организовать их встречу...

- Рабинович, как вы посмели, заполняя анкету, в графе 'иждвенцы' написать 'государство'?!
 
Рабинович, сознайтесь, это вы украли Фаберже?
- Никак нет, гражданин начальник, не украл, а вернул семейную реликвию. Видите ли, на самом деле это неоконченный скульптурный портрет моего деда Мони.
- Какой портрет?! Это же яйцо!
- Согласен. Я бы, например, начал с лица, но это же Фаберже...

 

Одесский дворик. На балкон одного дома выходит одеситка и видит на балконе напротив соседку Сару:
-Сара мой сифилитик у тебя?
Сара падает в обморок.
На балкон выходит Рабинович и говорит:
-Золотце, ну сколько раз тебе повторять, не сифилитик я, а филателист.

 

С чем идут в гости:
- Англичанин. С чувством собственного достоинства.
- Француз. С женой.
- Русский. С бутылкой.
- Еврей. С тортиком.
С чем возвращаются:
- Англичанин. С чувством собственного достоинства.
- Француз. С женой (хозяина).
- Русский. С набитой мордой.
- Еврей. С тортиком.
Что при этом думают.
- Англичанин. Не потерял ли он чувство собственного достоинства.
- Француз. Надо было взять дочь хозяина.
- Русский. Я с ними еще встречусь.
- Еврей. К кому бы еще пойти с этим тортиком.

 

 

Бедный еврей приходит к свахе:
- Мне надо, чтобы девушка была молодая, красивая, умная и богатая.
- Что? - возмущается сваха. - Если такая девушка согласится выйти за такого
голодранца, как ты, значит, она сумасшедшая!
- Что ж, если у нее будет все, о чем я говорил, я согласен, пусть будет
сумасшедшая.

 

Еврей отличился в русско-японской войне. Он может выбрать награду: георгиевский крест или сто рублей.
- Какая цена георгиевского креста? - спрашивает он.
- Бессмысленный вопрос, - отвечает офицер, - сам крест стоит не больше рубля.
Здесь речь о чести.
- Понимаю, - говорит еврей, - дайте мне 99 рублей и крест.

 

-Извините, вы на следующей выходите? Если нет, давайте меняться!
-И что,тогда я выйду, а вы поедете дальше?

 

-Сколько стоят вот эти две коробочки конфет?
-Возьмёте сразу две отдам за 60 гривен?
-А если только вот эту,слева?
-Тогда за 40.
-Хорошо,дайте мне ту,которая справа.

 

Пожилая женщина на свидании с внуком в турме.
-И за что ты сюда попал?
-Хотел хорошо кушать.
-А чем вас кормят?
-Утром:чай с хлебом,в обед:баланда,ну а вечером дают завтрак.
-М?и шо,ты немог это кушать дома?

 

-Сестра, куда мы едем?
-В морг
-Но я же еще не умер!
-Так мы еще и не приехали...

 

-Скажите, если я пойду направо там будет вокзал?
-Он там будет даже если вы туда не пойдёте

 

В одесском ресторане:
- Мне, пожалуйста, телячью отбивную.
- Хорошо.
- Из молочного теленка.
- Будет сделано.
- И вырезку сделайте между пятым и шестым ребром.
- Все будет в лучшем виде.
- И не вдоль волокон, а поперек.
- Разумеется.
- Поджарьте в сантиметровом слое кипящего масла. Положите на фарфоровое блюдо. Украсьте листком салата. Две маслинки...
- Слушаюсь.
- Приготовьте соус на бургундском урожая 84-го года.
- Не извольте беспокоиться.
- ... и подайте, пожалуйста, при температуре 60 градусов.
- Заказ принят. Одну минуточку.
Официант отходит к двери кухни и орет:
- Зина!!! Лангет - раз!

 

Нью-Йорк. Перед зданием банка стоит Рабинович и продает семечки. К нему подходит хороший знакомый и просит одолжить доллар.
- Нет, - качает головой Рабинович, - я не могу одолжить тебе ни одного цента.
- Но почему?
- Понимаешь, у меня соглашение с правлением банка. Я не даю взаймы, а они не торгуют семечками.

 

Целый час Рабинович роется в карманах и говорит жене:
- Не могу найти свой бумажник.
- А в брюках ты смотрел?
- Да.
- А в плаще?
- Смотрел.
- А во внутренних карманах?
- Нет.
- Почему?
- Если и там нет, у меня будет инфаркт.

 

- Хаймович, наш директор, наверное, уйдет от нас.
- Откуда вы знаете?
- Он меня вчера вызвал к себе и говорит: "Мы с вами, Рабинович, наверное, не сработаемся".

 

Сара, рыдая, говорит по телефону матери:
- Мама, уже полночь, а Абрама все нет и нет...
Он, наверное, у какой-нибудь шлюхи...
- Сарочка, зачем сразу подозревать худшее? Может, просто попал под автомобиль.

 

Одесский ювелирный магазин в день 8 Марта.
- Я хотел бы купить подарок к празднику.
- Вам для жены или подороже?

 

Жена провожает мужа в санаторий.
- Моня, прошу тебя, не трать деньги на то, что дома можно иметь бесплатно.

 

Жена говорит Хаймовичу:
- Кто рано встает, тому бог подает, а ты дрыхнешь до десяти!
Хаймович встал в пять утра, надел новый костюм, новые ботинки и вышел на улицу. Только завернул за угол, как его раздели до трусов и избили.
Он возвращается домой. Жена в ужасе:
- Что случилось?
- Кто-то встал раньше меня!

 

- Скажите, доктор, как мне излечиться от импотенции?
- А вы что, совсем уже не можете?
- Нет, могу, но только раз в неделю.
- Что же, в вашем возрасте это совсем неплохо.
- Но Рабинович говорит, что он может каждый день.
- Рабинович говорит?.. Говорите тоже.

 

Пожилая еврейка первый раз в жизни попала на прием к гинекологу. Он осмотрел ее, она оделась, подошла к двери, повернулась и тихо спросила:
- Доктор, скажите, а ваша мама знает, чем вы здесь занимаетесь?

 

- Рабинович! Как правильно писать: ягодица или егодица?
- Точно не знаю. Посмотри толковый словарь на букву "Ж"

 

(А)браша согрешил с чужой женой и, как положено, пришел в синагогу за
отпущением грехов. Его встречает
(Р)аввин. (Р) - Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?!
(А) - Не могу, раби
(Р) - Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с женой булочника
Шихмана - она известная блудница.
(А) - Нет, раби
(Р) - Нет?!
Так, значит, ты согрешил с дочерью портного Каца?! Как та низко пал,
несчастный!
(А) - Нет, раби
(Р) - Что-о-о-о?! Неужели ты спутался с этой распутницей, племянницей лавочника
Рабиновича?! О-о-о-о!
(А) - Нет, раби
(Р) - Ах, нет?! Вон отсюда, развратник! Не будет тебе никакого отпущения!
(А) выходит из синагоги довольный, как слон. Столпившиеся у крыльца
(Е)вреи спрашивают его:
(Е) - Ну как, Абраша, отпустил тебе раби грех?
(А) - Нет
(Е) - А чего ты тогда такой довольный?
(А) - А я таких три адреса узнал!

 

- Хаим, ты знаешь, что в Одессе приезжает Эйнштеин?
- А кто это, знаменитый аптекарь?
- Да нет, знаменитый физик.
- А что он сделал?
- Изобрел Теорию Относительности.
- А что это такое?
- Ну как тебе объяснить? Вот у тебя на голове два волоса - это много или мало?
- Мало!
- А теперь представь эти два волоса у себя в супе!
- Слушай, и с этой хохмой он едет в Одессу?

 

Звонок в дверь. Хозяйка открывает.
- Здравствуйте, тетя Циля, Изя дома?
- А он кушает. Ты наверное, тоже хочешь кушать?
- Да.
- Так сходи домой, покушай.

 

 

 

 

 

 

Тихо падает бакс, мерно тикают клокс...
Настроение сакс, словно нюхаю сокс.
Залетел свежий эйр сквозь балконную доор.
Мне постричь бы свой хэйр, да побриться уанс мор.
С похмела ноет хэд - был вчера трудный дэй.
Все какое-то бэд, все какое-то грэй...
Чем травить себе соул, лучше ставить на лак:
Снять на улице герл а потом ее фак.
Настроение найс, но кругом братцы шит.
И повысили прайс, на Тверской факинг стрит.
Обломали, блин, кайф, вся надежда на хэнд.
Вот такая, блин, лайф! Вот такой хэппи энд!
Настроение файн, хоть за окнами колд.
Хоть успехов э литл, а уж 40 еарз олд.
Скоро вновь будет спринг, будет солнце нам шайн.
Будут птицы нам синг, в целом-трули дивайн!

 

 

 

В русской военной академии идёт лекция по теме 'Потенциальные
стратегические проблемы войны'. В конце лекции генерал - докладчик,
дал время на вопросы. Один из офицеров: 'Если будет третья мировая
война, Россия будет вовлечена?' Генерал отвечает положительно.

Офицер: 'А кто будет нашим врагом?

 Генерал: 'По всем признакам это будет Китай.

 Слушатели в зале поражены. Офицер: 'Но нас всего 150 миллионов а их -
1,500 миллионов, как же мы победим?'

Генерал: 'Подумайте хорошенько: в современной войне важно не количество, а качество. Вот, на Ближнем Востоке, 5 миллионов евреев сражаются против 50 миллионов арабов и
неизменно побеждают'

Офицер, после лёгкого раздумья: А где же мы столько евреев возьмем?

 

 

 

Решил как-то Брежнев проверить, как живут советские люди
в эпоху развитого социализма. Выбрал обыкновенную квартиру,
звонит в дверь. Открывает такой кудрявый симпатичный мальчик.
В прихожей хрустальная люстра, обстановка и т.п.
Б: - А где твой папа?
М: - Он на новой машине на дачу поехал.
Б: - А мама где?
М: - Она на старой машине в салон красоты поехала.
Б: - А кто еще дома есть?
М: - Да бабушка пирожные готовит в электропечи.
Брежнев приосанился и говорит:
- А знаешь, кому вы этим обязаны? Мне!
Мальчик радостно кричит:
- Бабушка, иди скорее. Дядя Изя из Америки приехал.

 

 

 

Лектор закончил свой доклад в рабочем коллективе.
- У кого будут вопросы?
- У Вас там стакан на трибуне не освободился?

 

 

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
 - Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
 Красная Шапочка (хмыкнув и затягиваясь сигаретой):
 - В корзинку, что ли?

 

 

Решили два солдата над прапорщиком подшутить. Подходят и спрашивают:
- Товариш прапорщик, а что тяжелее - килограмм железа или килограмм ваты?
- Глупый вопрос! Конечно, килограмм железа!!!
- Не правильно. Одинаково...
- А вот я сейчас тебе сначала дам по голове сначала килограммом ваты, а потом килограмомом железа, а потом посмотрим...!!!

 

 

 

Миссис Эплстом возненавидела молодую горничную-француженку и сказала ей, что та может убираться.
- А ваш муж, мадам, напротив, считает, что я отличная кухарка. Он мне сам об этом говорил.
- Убирайтесь, здесь командую я!
- А к тому же в постели я лучше, чем вы! - уедает француженка хозяйку.
- Об этом вам тоже сказал мой муж?
- Нет, мадам, это мне сказал ваш шофер.

 

 

 

Муж - жене:- Наш Вовочка снова вытащил деньги из моего бумажника.
- Почему ты думаешь, что это он? Может, это я взяла?
- Исключено: там еще кое-что оставалось.

 

Пляж. Спасатель:
- Девушка! Не заплывайте, пожалуйста, за буйки!
- Это не буйки, кретин, это я на спине плыву!

 

 

 

На верхней полке купейного вагона едет мужик. Вдруг на станции в купе входит дама.

Она начинает доставать водку, закуску и со смаком всё это употребляет.

Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать, и начинает:
- Милая дама, как вас хоть звать-то?
- А чо меня звать - щас выпью, закушу, и сама залезу!

 

Душа болит, а начнешь лечить - печень болит!

 

 

 

Всепобеждающий Армейский Жаргон!

А теперь закрой рот и скажи, где ты был.

Я вас не спрашиваю, где вы были! Я спрашиваю, откуда идете!

По команде "Бегом-марш" руки сгинаются в коленях!

Что, машина не заводится? Поехали, потом заведешь.

Ставлю вопрос ребром: или мы будем или не без этого!

Осмотрите дыру в заборе и доложите мне, с какой она стороны, с той или с этой?

Отпечатать в трех экземплярах, но чтоб первый был готов к обеду.

К днищу аппарата приварено отверстие.

Товарищи бойцы! Спите быстрее! До подъема осталось пять минут.

Чья шинель подписана "Сидоров"?

Лицо на фотографии должно быть квадратным.

Вы что думаете -вы все дураки, а я один умный?!

Что это над нами завис вертолет? Горючее что-ли кончилось?

Товарищи курсанты, поставьте дипломаты на пол, а у кого не стоит, зажмите между ног.

Пора, товарищи, брать коня за рога.

И спать хочется, и Родину жалко...

Рота! Шире шаг! Почему зад не поет?

Белье вы получите такое же белое, только синее.

Что вы на меня свое лицо вытаращили?

Кто не умеет плавать, тот должен хорошо нырять.

Расстояние между ногами -один шаг.

Температура кипения воды в танке -90 градусов… Нет, 90 градусов -это прямой угол.

Искать смысла нет, даже если найдем.

Зимой, то есть, ночью, караул сменяется два раза в день.

Гонору-то у вас много, мама откормила на сосисках и сметане!

Займитесь личной самодисциплиной, иначе завтра ей займусь я.

Замаскировать так, чтоб ни одна собака не нашла. Даже я!

Я китель снял, значит, холодно не будет.

Неужели нельзя это сказать более русским языком?

Вы что делаете? Ничего? Тогда давайте быстрее!

Р-р-равняйсь! Не слышу единого щелчка при повороте голов!

В ином смысле много ума хуже, чем если бы его не было вообще.

Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который летает над столовой?!

Уставы пригодятся вам в жизни! Как же вы будете воспитывать своих детей?

Что ты, как девица, красный? Через месяц офицером станешь!

В течении 6 часов мы будем прививать вам любовь к строевой подготовке.

Не надо мыть полы ежедневно, но хотя бы каждый день надо!

Ты что со штативом делаешь? А если тебе все три ноги раздвинуть?

У кого склонности к математике? Бери лопату и извлекай корни!

Когда сделаете в жизни столько бесполезного, сколько я, тогда и будете меня
критиковать!

Давайте без "давайте"!

Замполит, выгнать этого придурка из комсомола! Как не комсомолец? Принять и выгнать!

Вопрос понял, ответ думаю.

Товарищ курсант, вы хотите что-то сказать? Встаньте! Закройте рот! Садитесь!

Не хотите жить как люди, будете жить по уставу!

Кто давал команду смеяться?

С майорами, учти, сначала говори: "Шучу", потом шути.

Подстригитесь, глядишь, и служба лучше пойдет.

Заряженному танку в дуло не смотрят!

Где вы были? В туалете? Вы бы еще в театр сходили!

Копать здесь и здесь. А я пока схожу узнаю где надо.

Если нет ответа, то давайте подумаем...

Солдат должен подчиняться слепому инстинкту командира.

Основное выражение лица -широко открытый от удивления рот.

Голова болит? Читайте устав...

Если у вас вместо головы -задница, информацию надо в записных книжках иметь! Вот
как у меня!

Голова у солдата -чтоб думать, а мозги -чтобы соображать!

Услышав лай караульной собаки, часовой дублирует его голосом.

Танки не моют. Их красят!

Что вы галдите, как в муравейнике?!

На большой глубине гордой походкой шла подводная лодка.

Вы, товарищ курсант, не курсант, а настоящий неандерталец, и, я бы даже сказал, антрополог.

Что вы спите стоя на ходу?

Едем ночью, идеальные условия, луна светит, солнце...

Привыкли, чуть что, как страусы, голову в снег.

Надо полы так тереть, чтобы вода скрипела.

Закрывайте дверь, вы же не к любовнице пришли!

Живете, как свиньи в берлоге.

Офицер без мечты, что собака без крыльев.

Он даже погиб!

Что вы так стоите, как будто радикулит скрючился.

Что за свинья здесь прошла?! Корова, что ли?!

Сурка образ жизни ведете, товарищи курсанты!

Отравляющие вещества -это когда один раз вдохнешь, и больше не надо.

Стратегия -это пожелание того, как должен действовать вероятный противник.

Миллиард -это огромная сумма, как сто миллионов.

Коpова -это такое большое животное с четырьмя ногами по углам...

Снег должен быть белый и квадратный.

Вход -это отверстие извне во внутрь, в обратном направлении, именуемое выходом.

Лучшее средство от любви -бег в противогазе.

Походная лопатка служит для копки окопов, а не для ковыряния в носу.

Для солдата субботник -это дело добровольное, а не так, что хочешь -участвуешь, а хочешь -нет.

Солдат -самое мелкое живое существо.

Каждый курсант должен быть либо поощрен, либо наказан.

У каждого человека свой собственный организм.

Любая кривая, обходящая начальника, короче прямой, проходящей мимо него.

Я решаю только вечные вопросы. Временные решает сержант.

Когда встречаются два странных человека, один из них всегда неправ.

Мы будем изучать каждый раз новое, но почти одно и то же.

Мосты через реки, как правило, строятся поперек течения.

Чем больше солдат спит, тем меньше от него вреда.

В философии можно как в двух пальцах заблудиться.

Вы что, первый раз на свет родились?

Товарищ студент, да, вы, у которого крестообразные руки на яйцах!

 

 

==============================================================

 

 Однажды гуляет Чукча по Красной площади. Остановился, смотрит на часы на Спасской башне. Подходит мужик. "Нравятся?"
- Нравятся.
- Хочешь?
- Хочу.
- Давай тысячу рублей и жди меня здесь, я за лестницей сбегаю.
Взял деньги и убежал. Через несколько часов Чукча понял, что его обманули. Приехал домой, все рассказал. Приехал его брат в Москву. Стоит на Красной площади, смотрит на часы. Подходит мужик.
- Нравятся?
- Нравятся.
- Хочешь?
- Хочу.
- Давай тысячу рублей и жди меня здесь, я за лестницей сбегаю.
- А, нет! Чукча не дурак! Жди ты меня, я сам сбегаю!"

 

 

Идут два мужика по берегу и видят – еврей рыбу ловит. Один мужик говорит другому: -Давай прикольнемся. Спросим, клюет ли рыба. Если скажет, что да, то мы ответим: «Везет же этим евреям». А если скажет, что нет, мы ответим: «Так вам евреям и надо!». Подходят к еврею: - Ну что, клюет? То им в ответ: - Да пошли вы на х…! Тогда один другому говорит: - Вот видишь, я же говорил, что даже среди евреев есть нормальные люди!

 

 

Купе. 3 женщины и дремлющий мужик на верхней полке. Внизу негромкое обсуждение мужчин:
- О, я так люблю военных! Подтянутые, аккуратные...
- Ах, спортсмены... Стройные, сильные...
- А у меня с детства идеал мужчины - индеец!..
Свешивается голова с верхней полки:
- Дорогие женщины! Позвольте представиться - мастер спорта полковник Чингачгук.

 

Идет урок русского в грузинской школе. Учитель говорит: Кито пайдот к даске? Ну иди Вано. Пиши пиредлажение: Коля и Маша пашли в баню. А тэперь разбери этот пиредлажение." Вано говорит:"Коля - это поллежащее, Маша - надлежащее." Учитель:"А "в баню?" - Вано:"Это навэрна предлог" Учитель:"В пиринципе пиравильно, тока ви нашем случае это местоимение."

 

Зять захотел поставить могильный памятник своей теще. В бюро ритуальных услуг он спрашивает:
- Есть у вас что-нибудь солидное, но дешевое?
- Есть одна плита, но на ней уже высечено другое имя.
- Ничего, моя теща не умела читать.

 

- Грузин приходит к сексапатологу, объяснил ситуацию.
Врач его и спрашивает.
- Скажите, Вы мальчик или мущчина ?
- Слушай ! Какая разница, мальчик, мужчина. Тут такой дело.
- Hет Вы не торопитсь, это принципиальный вопрос.
- Вах-вах. Какая разниза, мальчик или не мальчик ?
- Очень просто, если Вы с женщинами спали - значит мужчина. Если нет - мальчик.
- Вах. Разве с ними поспишь. Пишы мальчик.

 

 

70-летний мужчина женился на 18-летней девушке. В первую брачную ночь он стучится к ней в спальню:
- Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.
Выполнив его, он пожелал спокойной ночи и ушел. Проходит час, он снова стучится к жене:
- Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.
Еще через час:
- Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.
- Но, милый, ты уже два раза его выполнил сегодня!
- Прости, дорогая, - склероз!

 

Студент в ветучилище сдает экзамен. Профессор ask : -Можно ли корове сделать аборт ?... -???...- cтудент в шоке,cпрашивает - А можно я выйду ? -Ну, выйдите. Студент начинает носиться по корридорам и интересоваться у других, что они думают по этому поводу. Никто толком ответить ничего не может. И тут влетает в туалет с бешеными глазами - экзамен-то проваливается. Там наркоман сидит, косячок смолит. Он ему : -Слышь, ты не в курсе, корове можно аборт делать. Тот, отвечает неспеша, затягиваясь : -Ну, чувак, ты попал...

 

 

- Грузина на машине останавливает гаишник.
- Права.
- Вот дарагой, пжалста...
- Выйдите, надо осмотреть салон.
- Нет проблэм, дарагой, пжалста...
- Откройте багажник.
- Слушай дарагой, я даю тэбе 10 тысяч и мы нэ будэм откиривать багажнык.
- Откройте багажник!
- Дарагой, 50 тысяч?
- Багажник!!!
- 200 тысяч!?
Гаишник видит, что дело пахнет кровью - за пистолет.
- Открывай!!!
- Слушай дарагой, я тэбе 200 тысяч предлагал? И ты отказался? Вот тэбе багажник, пжалста...
А там пусто. Запаска, трос... Гаишник в изумлении:
- Так чего же ты выступал?
- Эээ, дарагой, это я с тобой в "Поле Чудэс" играл!...

 

Однажди доктор Ватсон подумал, что Шерлоцк Холмс стал слишком много курить и решил отучить его от этой привычки. Утром он спустился пораньше в комнату, взял любимую трубку Холмса и, как следует поковырявшись у себя в заднице, измазал ее. Войдя, Холмс взял свою трубку и как ни в чем не бывало раскурил ее. На следующее утро история повторилась с точностю до мелочей... ... с той поры прошел уже не один год. Шерлок Холмс так и не бросил курить, а вот доктор Ватсон без своей утренней трубки обойтись уже не может.

 

 

 

По одесской синагоге ходит полковник КГБ, приехавший из Киева с проверкой. Рядом с ним - старый раввин. Полковник задает вопросы, ребе отвечает.
   - А что у вас здесь?
   - А здесь у нас мацепекарня.
   - А есть у вас бумажка от санэпидстанции, что вам можно печь мацу?
   - Вот бумажка, вот на ней надпись "МОЖНО".
   - А когда вы печете мацу, у вас наверняка получаются крошки. Что вы с ними делаете?
   - Ой, мы берем крошки, складываем в маленькую коробку с надписью "МОЖНО". И отсылаем в Киев. И оттуда нам присылают большую коробку с надписью "МОЖНО", а в ней лежит целая маца.
   - А что у вас здесь?
   - Ой, в этой комнате мы держим веники, которыми мы подметаем нашу синагогу.
   - А у вас есть бумажка от пожарной инспекции, что вы можете здесь хранить веники?
   - Вот бумажка, вот на ней надпись "МОЖНО".
   - А куда вы деваете веточки, что отваливаются от веников?
   - Ой, мы складываем их в маленькую коробочку с надписью "МОЖНО" и отправляем в Киев. И оттуда нам присылают большую коробку с надписью "МОЖНО", а в ней - целый веник.
И так целый день... Наконец доходят до последней комнаты.
   - А что у вас здесь?
   - Ой, здесь мы делаем обрезание.
   - А у вас есть бумажка от облздрава, что вы можете делать обрезание?
   - Вот бумажка, вот на ней надпись "МОЖНО".
   - Но когда вы делаете обрезание, у вас остаются обрезанцы. Что вы с ними делаете?
   - Ой, мы берем маленькую коробочку с надписью "МОЖНО" и складываем в нее обрезанцы. И отсылаем в Киев.
   - И что же вам присылают из Киева?!
   - Как что? Полковников КГБ!

 

- Мадам Трахтенберг, скажите, почем стоят уроки скрипки вашей дочери? Наверное, дорого?
   - Таки да не дешево, но какая прибыль!
   - Какая прибыль?
   - Я уже купила за четверть цены квартиры слева и снизу!

 

Поехал как-то Рабинович в деревню. И попросили там его помочь перекопать огород. Дали лопату и отправили копать. Через час смотрят - ничего не вскопано, посреди огорода стоит Рабинович и внимательно рассматривает лопату.
   - Рабинович! Что вы делаете?
   - Ищу мотор!
   - Где ж вы видели лопату с мотором?!
   - А где ж вы видели еврея с лопатой?

 

Идет мужик по городу. Глядь на часы - они стоят. Поднимает глаза - и видит ввывеску, на которой нарисованы часы. Заходит. Внутри сидят два еврея. Мужик говорит:
   - Почините мне часы, пожалуйста!
   - Ой, мы не чиним часы!
   - Ну так хотя бы почистьте!
   - Ой, мы и не чистим тоже!
   - А что же вы тогда здесь делаете?
   - Обрезание!
   - А чего тогда на вывеске часы?!
   - А что вы хотели чтобы мы там нарисовали?

 

Сара приходит домой - Абрама нету. Она высовывается из окна и кричит:
   - Циля! Циля!!!
   На балкон напротив выходит Циля в ночной рубашке:
   - Шо?!
   - Циля, мой сифилитик у тебя?
Циля падает в обморок, на балкон выскакивает Абрам в кальсонах:
   - Сара, сколько раз говорить, я не сифилитик, я филателист!

 

Английская великосветская супружеская пара обедает:
   - Дорогая, почему бы тебе не научиться готовить? Мы бы могли неплохо сэкономить, уволив прислугу!
   - Прекрасная мысль! А заодно ты можешь научиться как следует трахаться, и тогда мы еще сможем сэкономить на шофере!

 

 

На краю тротуара у входа в шикарный банк сидит Рабинович и чистит желающим ботинки. К нему подходит сосед:
   - Рабинович! Или вы не отдолжите мне два рубля?
   - Я бы пожалуйста, Изя! Но у меня с банком договор - они никому не чистят ботинки, я никому не даю кредит!

 

Жена говорит по телефону с подругой. На пороге появляется муж, растерянно и смущенно мнется у косяка. Жена (в трубку): - Подожди секунду, мой урод чего-то хочет. (мужу) - Чего топчешься, ублюдок? Опять потерял что-то? Муж (робко): - Соль ищу... Жена (с бесконечным терпением): - Убогий, неужели трудно самому сообразить? Соль в ванной, в аптечном шкафчике, в банке из-под кофе с наклейкой "Сахар"!!!

 

 

Телефонный звонок. Сара снимает трубку:
   - У телефона!
   - Сарочка, я сегодня задержуся! Мы с Абрамом немножко играем в шахматы.
Сара в сторону, вполголоса:
   - Абрам, ты слышишь, он играет с тобой в шахматы!

 

- Скажите, Ребе, у меня уже десять детей и жена опять беременная! Я не могу эту ораву прокормить! Что мне делать?
   - Открываем великую книгу Талмуд на 2167 странице и читаем: "Если у еврея много детей и он не хочет больше, надо отрезать ему одно яйцо".
Через год:
   - Ребе! У меня уже одиннадцать детей, я отрезал одно яйцо и моя жена опять беременна. Что мне делать?
   - Открываем великую книгу Талмуд на 2168 странице и читаем: "Если у еврея много детей и он не хочет больше, и у него отрезано одно яйцо - ему надо отрезать второе яйцо".
Еще через год:
   - Ребе! У меня уже двенадцать детей и отрезано оба яйца, и моя жена опять беременна! Я не могу их накормить! Что мне делать?
   - Открываем великую книгу Талмуд на 2169 странице и читаем: "Если у еврея отрезаны оба яйца, а его жена опять беременна, то яйца отрезаны таки не у того еврея!"

 

Shtirliz shyol po Ulize i natknulsya na SUK - Shli bi vi ,devochki, domoi - Skazal Shtirliz

 

Новый русский вселяется в новый офис. Смотрит предоставленный счёт. -Так... Мебель 50000$ - нормалёк... Компутер 3000$ - ты смотри! нормалёк... Принтер... принтер? 1000$ - ладно, нормалёк... Мышка... что за мышка? 30$ - фирня, ладно пусть будет... Коврик для мышки... ??? Блин! Они бы ещё тапочки для тараканов приволокли!!!

 

Как-то летели Холмс с Ватсоном на воздушном шаре. И заснули. Просыпаются над какой-то незнакомой местностью, видят - внизу какой-то мужик коров пасет. Снизились они и спрашивают мужика:
   - Скажите, сэр, где мы находимся?
   - На воздушном шаре.
   - Спасибо, сэр! - и поднялись вверх. Холмс задумчиво говорит:
   - Интересная местность, Ватсон! Программист пасет коров!
   - Но, Холмс, с чего вы взяли, что он программист?
   - Это элементарно! Во-первых, он подумал над ответом. Во-вторых, его ответ был абсолютно точен. И самое главное - абсолютно бесполезен!

 

 

 

 

Приходит Хаим к Абраму и спрашивает:

- Как дела Абрам?

Абрам отвечает:  -Хорошо!

А Хаим опять спрашивает:

- Как жена?

Абрам:- Нормально!

Хаим:- Как дети?

Абрам:- Учатся!

Хаим: Как родители?

Абрам:- Живы?

Хаим: - Как соседи?

Тут уже Абрам не выдержал: - Слушай, Хаим! Что ты хочешь?

- Ты понимаешь - говорит Хаим:  - Мне срочно нужно 1000 долларов в займы, ты не мог бы мне помочь?

- Хорошо, только поцелуй меня в плечо!- говорит Абрам

- А почему в  плечо? – удивился Хаим

- Ну ты же тоже издалека начал!

 

 

 

Штирлиц сидит в кабинете и читает шифровку из Москвы. Неожиданно в кабинет влетает Мюллер, отрывает от донесения кусок страницы и так же стремительно убегает. 
"Пронесло!" - подумал Штирлиц. 
"Чтоб тебя так пронесло!" - подумал Мюллер

 

Муж возвращается из командировки. Стучится к соседу: 
- К моей никто не приходил? 
- Нет. 
- Совсем-совсем никто? 
- Совсем-совсем. 
- Что! Все двадцать дней никто-никто? 
- Все двадцать дней. 
Помолчал, помолчал и сказал: 
- Ну тогда и я не пойду 

 

У приезжего чукчи в Москве потерялась жена. Он в милицию. Дежурный спрашивает приметы пропавшей. 
- Приметы не терял. Жена пропала. 
- Ну вот у меня жена, - объясняет милиционер, - высокая, стройная блондинка. 
- Моя маленькая, ноги кривые, волос мало, да ну ее, давай лучше твою искать. 

 

уж и жена лежат в постели. 
– Дорогой, как ты считаешь, я красивая? 
– Да. 
– Вот просто да, и все? 
– Да, ты красивая. 
– Да, ты красивая. Как кобыла сивая! Так, что ли? 
– Нет, ты не кобыла! 
– Спасибо, дорогой! А ты не козел! Спокойной ночи!

 

 

Встретились три подруги сплетничают: - Девчонки, я такую новую позу узнала, закачаешься. Родео называется. - Это как? - Кладёшь мужика на спину, садишься сверху и говоришь, что у тебя сифилис. Ой, бабоньки, ГЛАВНОЕ УДЕРЖАТЬСЯ!!!

 

Еврейская коммунальная квартира. На кухне стоит Мойша положив член на батарею читает физику. заходит сосед, видит такую картину и спрашивает: - Ты, что делаешь? - Да я Иосив почитал, что при нагревании тела расширяются, а при охлаждении сужаются. Вот мы с Цилей и решили попробовать. - А где же Циля? - Как где? В холодильнике!!!

 

- Звонок на радио: Здравствуйте!!! Я бы хотела поздравить моего любимого папочку с Днем Рождения и пожелать ему здоровья от всего сердца дочлена!!! - Охеревший ди-джей: До чего??? - Я говорю ДОЧЬ ЛЕНА!!

 

Хохол наставляет сына перед выездом на курорт: "Ты ж сынок там будь
внимательным. Дивчата зараз развратные, болезни разные имеют. Будь
осторожный.
Не дай Бог подхватишь какую-нибудь заразу. Приедешь домой - заразишь
 жену,
невестка - меня, я - мамку. А ты ж нашу мамку знаешь - вымрет все село

 

Приехал грузин в родную деревню из Москвы. Собралась толпа народу и просят: "Гиви, расскажи, дарагой, что ты в Масква видель!" - Э-э-э, Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт видель... - Гиви, расскажи, что такое балэт, а? - Э-э-э, балэт. Это такой балшой дом с колоннами. Заходишь- там всэ раздеваюцца. В зал праходишь- а там прэдставлэние. - А какое, дарагой? - Ну, сначала вибежяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной падбежяль, ей ногу паднял, панюхал- нэ его. К другой падбежял, панюхал- нэ его. К трэтей падбежял, панюхал- его! Взвалил ее на плэчо, туда пабежял- нэгдэ *бать, сюда пабежял- нэгдэ *бать. Стал мужик с нэй пасреди сцены и плачет... А всэ со своих мест подорвались и кричат, панимаеш: "Э бис, э бис!" А гдэ эбис, если нэгдэ

 

 

Цирк. Выходит дрессировщик. Приводят крокодила. Оркестр играет тревожную мелодию. Конферасье объявляет: "Смертельный номер!" Зал охает. Дрессировщик открывает пасть крокодилу, кладет туда свой член, берет лежащую рядом кувалду, и со всего размаху бьет крокодила по башке. Зал в ужасе. Но крокодилу хоть бы хны. Дрессировщик открывает пасть животного и достает невредимый член. Зал апплодирует стоя. Тут герой прерывает авации и кричит: "Кто сможет повторить этот трюк?!" Молчание. Вдруг показывается одинокая рука какой-то девушки:
- Я cмогу, только Вы по башке так сильно не бейте...

В американской армии сержант рассказывает своему отделению:
- У русских есть такие войска - ВДВ. Там на одного ихнего двоих наших нужно! Но
это еще ничего. Есть у них морская пехота - там на одного ихнего троих наших
нужно! Но самое страшное - у них есть войска, стройбат называется - так тем
зверям вообще оружие не дают!

 

В поезде Москва-Харьков едут молодой студент и старый еврей-раввин. Студент
спрашивает:
- Который час, не поскажете?
Раввин не ответив отворачивается и засыпает. Hа следующее утро студент
спрашивает:
- Скажите,а почему вы вчера не ответили который час?
- Знаете,я подумал: если я скажу Вам который час, Вы, естественно, спросите
у меня куда я еду. Я отвечу, что в Харьков. Затем Вы скажете, что Вам негде
переночевать, и я,как культурный человек предложу Вам переночевать у меня.
Hочью Вы, естественно, соблазните мою молодую дочь и Вам прнидется на ней
жениться. А я так подумал и решил: а на хрена мне зять без часов ?

 

Кузьмич тащит с чердака огромный пузырь водки. Вдруг он срывается и
падает со страшным грохотом. Друзья из соседней комнаты окликают:
- Кузьмич! Водка цела?
- Водка? (всасывающий звук, причмокивание) - Водка цела! Да... А вот бутылка разбилась...

- Что такое настоящая усталость?
- Это когда ты входишь в комнату - а там на кровати лежит обнаженная 
королева красоты Ты подходишь к ней, раздеваешься, сбрасываешь ее
нахер с кровати - и ложишься спать!!!

Разговариваают два американца.
-У этих русских не только душа другая. Они и устроены по-другому.
-?
-Я сам слышал как один сказал другому - Одень ты на х@й шапку, а то уши замерзнут.

Путин звонит Зубкову: - Ну, как тебе мой план?
Зубков: - Грандиозно, народ ликует! Под Вашим мудрым руководством Россия станет сверхдержавой, ВВП удесятерится, ООН станет филиалом Газпрома. И вообще, мне некогда, хочу срочно законспектировать Ваш план!
Путин звонит Грызлову: - Ну, как тебе мой план?
Грызлов: - Гениально, народ в восторге! Под Вашим чутким руководством Россия станет образцом демократии в мире, все население страны, включая грудных детей, будет голосовать правильно. И вообще, мне некогда, хочу еще раз перечитать Ваш план!
Путин звонит Лужкову: - Ну, как тебе мой план?
Лужков: - Масштабно! Под Вашим неустанным руководством мы превратим Москву в одну сплошную стройку. И вообще, мне некогда, хочу еще раз обсудить со своей женой Ваш план!
Путин (задумчиво): - М-м-да..., все читали мой план, всем он нравится! Придется, наверное, все-таки его написать...

 

В больнице утренний обход врача.
В первой палате:
- какой диагноз?
- геморрой.
- чем лечат?
- йодом мажут.
- жалобы есть?
- нет.
Во второй палате:
- какой диагноз?
- геморрой.
- чем лечат?
- йодом мажут.
- жалобы есть?
- нет.
В третьей палате:
- какой диагноз?
- ангина.
- чем лечат?
- йодом мажут.
- жалобы есть?
- да, пусть мне первому мажут.

 Подходит абитуриент к грузину, продающему на улице апельсины, и спрашивает: - Извините, не подскажете, как доехать до Университета. 
- Послюшай дарагой зачэм тебэ университет. 
Иди дэлом займись, дэлом.

- Алё! Милиция!  Приезжайте скорее, у меня тут на диване кот сидит, и 
разговаривает со мной! 
- А может, там у тебя белка сидит.
- Ну что же я сумасшедший что ли, белку от кота отличить не могу!

 

Стрелы блещут за спиною,
Топчет конь степную ширь -
Это скачет Рабинович,
Славный русский богатырь!
Шапка золотом расшита,
Меч горит, как бирюза,
Для отчизны он - защита,
Для обидчиков - гроза !
Выйдет в поле - жнет и пашет,
В город выйдет - там народ:
"Рабинович! Хлеба! Каши!" -
Всех накормит, всем нальет!
А потом, присев в сторонке
Для сирот и бедноты
Отливает он коронки,
Ставит зубы и мосты.
Но сограждане упорны,
Несмотря на славный труд,
Все равно "жидовской мордой"
Рабиновича зовут.

 

 

 Заходит в бар прилично одетый пожилой мужчина. Бармен к нему подскакивает:
- Что пожелаете? Пиво, водка, скотч, коньяк?
Мужик отвечает:
- Спасибо, я не пью. Один раз попробовал, мне не понравилось.
Бармен:
- Ну что ж, тогда может закурите? Есть сигары, сигареты разных марок...
- Спасибо, я не курю. Один раз попробовал, мне не понравилось.
- В таком случае, может хотите сыграть в бильярд?
- Спасибо, не хочу. Один раз попробовал, мне не понравилось. Я вообще
в такие заведения никогда не хожу. Но мне надо поговорить с сыном,
а он захотел встретится здесь.
- Я так понимаю, это ваш единственный сын?

Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные. Хорошие женщины имеют
большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х. Где Ж - жилплощадь,
П - потребность, Х - хозяйство. А то о чем вы подумали - это идеальная

 

Встретились Сара и Роза.
Сара: - Ой, Роза! Ты выглядишь на миллион долларов! В чем твой секрет?
Роза: - Знаешь, Сара! В понедельник ко мне постучали в дверь.
Я открыла, а на пороге стройный, мускулистый, загорелый брюнет.
Спрашивает меня, дома ли мой Хаимчик. Я отвечаю, что нет.
И тогда он хватает меня за руку, тащит в спальню
и жарит 6 часов подряд. Так случилось и во вторник, и в среду.
Сара: - Ой, Роза! Какая ты счастливая!
Роза: - Да. Но знаешь, меня что беспокоит?
Сара: - Что?
Роза: - Что ему нужно от моего Хаимчика?

ПРИКОЛЫ 

ПОНАСТАЛЬГИРУЕМ ПО РОССИИ ...           ПЕРВАЯ СЕРИЯ 

 

Как вешняя вода бегут года,
И, выбросив в утиль язык Эзопа,
Я вам скажу: не будет никогда
Универсальней термина, чем ЖОПА!

Пусть не нашлось ей места в словарях, -
Она висит под поясницей гoрдо!
Все говорят о сердце, о мозгах...
Оставьте! Жопа - самый главный орган!

Терпения, усидчивости символ,
В ней - боль и радость, тайна бытия,
И, чтобы не надрали вашу сильно,
Лизать чужую учат не тая.

Грамматики законам не подвластна-
(Не ею, а на ней, иль в ней сидим) -
Она, как Родина - настолько, брат, прекрасна,
Что выбиратьcя из нее мы не хотим!

Как верная жена - всегда с тобою,
Она - совсем как русская душа,
Попробуйте сказать-ка нам иное -
Мы возразим: "Нет, наша хороша"!

Дух приключений,что царит в Oтчизне,
Находит воплощенье в ней свое:
У русских жопа - это образ жизни,
И делается все - через нее!

Всё жопой чувствуем,
всех в жопу посылаем,
Все через жопу делаем дела.
Как банный лист мы к жопе прилипаем,
Пока нас жизнь за жопу не взяла.

Василь Иваныч с Петькой в самолете летят,
Василь Иваныч спрашивает 
- "Петька приборы?" - "
Сорок пять, Василь Иваныч, -
 "Чего сорок пять?",
- "А чего приборы Василь Иваныч"?

 

 

Пpиходит голубой к вpачу:
- Доктоp! У меня СПИД. Помогите.
- Hу, это совсем пpосто, - отвечает доктоp, - Пpидите домой, возьмите 3 кг селедки, залейте ее молоком, поставьте на батаpею, а потом выпейте.
Больной так и сделал. Чеpез неделю опять пpиходит в больницу совсем отощавший, еле на ногах стоит.
- Hу как? - спpашивает доктоp.
- Целую неделю в туалете сидел, не помогает.
- Так вот тепеpь-то ты понял зачем мужику }{опа.

 

 

 

- Скажите, у Вас есть дети?
- Нет.
- Но ведь в паспорте написано, что есть.
- Это не дети, это паразиты.

Постовой ГИБДД останавливает машину:
- Вы проехали на красный свет.
Водитель молча протягивает в приоткрытое окошко сто рублей.
- И с превышением скорости.
Водитель молча убирает купюру и протягивает тысячу рублей.
- И в нетрезвом виде...
Молча убирает купюру и протягивает сто долларов.
- И на угнанном автомобиле...
Молча убирает сто долларов и в окне появляется ствол пистолета.
Гаишник торопливо:
- Только в нетрезвом виде...

 

Слушается дело об изнасиловании в телефонной будке при помощи кастрюли.
Короче, сажают мужика, и тут встает адвокат и говорит:
— Уважаемый суд! Мой подопечный невиновен — рост подсудимого — 1,65, рост потерпевшей — 1,98, высота кастрюли — 20 см — нестыковочка выходит!
Суд удаляется на совещание и выносит оправдательный приговор…
Адвокат с подсудимым выходят из здания суда и заворачивают за угол.
— Ты обещал рассказать — как ты все–таки смог?????
— Как–как… Hадел кастрюлю ей на голову, и за ручки подтягивался…

 

 

 

Продает грузин на рынке сало, подошел мужик, отрезал и попробовал:
- М-м-м, какое вкусное, чем свинью кормил?
- Хлэбом кормил - с гордостью говорит грузин.
Мужик достает корочку ОБХСС:
- Хлебом кормить нельзя, штраф.
Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик. Отрезает сало. Пробует:
- М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?
Грузин со злостью:
- Дэрмом кормил!!!
Мужик достает корочку работника санэпидемстанции:
- Дерьмом кормить свиней нельзя, платите штраф.
Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало:
- М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?
- Чем кармил, чем кармил!!! Ничем не кармил!!! Дэньги давал, а он сам кушать хадыл!

 

Стоит грузин на улице и считает дневную выручку от продажи апельсинов.  Мимо проходит жулик и
думает как его отвлечь и украсть деньги и стал кричать:
- Смотрите, cмотрите слон на дерево полез
Грузин не обращает внимание и продолжает считать
Жулик кричит дальше:- Смотрите, смотрите и слониха за ним полезла
Грузин опять не обращает внимания и продолжает считать
Ну тогда жулик уже напрямую обращается в нему и кричит:
- Слушай биджо и слоненок туда тоже полез.
Тут грузин закончил считать, положил деньги в карман и спокойно говорит:
Слушай, дарагой зачем ты здэс кричишь, может у них там гнездо

 

Учитель: - Гоги, проспрягай глагол КУРИЦ в настоящем врэмэни.
Г: - Я - КУРИЦ, ты - КУРИЦ, он, она, они - КУРИЦ!
У: - Садыс, ПЯТЬ!
Вано, проспрягай глагол КУРИЦ в прошедшем врэмэни.
В: - Я - ЦИПЛЕHОК, ты - ЦИПЛЕHОК, он, она, они - ЦИПЛЕHОК!
У: - Садыс, ЧЭТЫРЭ!
В: - За что ЧЭТЫРЭ?!
У: - За акцент!
Hико, проспрягай глагол КУРИЦ в будущем врэмэни.
H: - Я - ШАШЛЫК, ты - ШАШЛЫК, он, она, они - ШАШЛЫК!
У: - Садыс, ДВА!
H: - За что ДВА?!
У: - ШАШЛЫК - это будущее врэмя от глагола БАРАШК.
Будущее врэмя от глагола КУРИЦ - ЧАХОХБИЛИ!

 

Заспорили русский, француз и грузин: С чем можно сравнить женщину.
Француз: "Женщина как песня, слушаешь и наслаждаешься"
Русский: "Нет, женщина как пластинка. Послушал, послушал, надоела - выбросил."
Грузин: "Э-Э-Э, зачем выбросил! Перевернул - снова слушай."

 

 

 

 AFоризмы

 

Задета не только КОРА головного мозга,но и так сказать сама его
 ДРЕВЕСИНА...'

Любовница от первого брака.

Hе шути! СОГHЕМ .

 Невыносимых людей нет, есть узкие двери.
 
 Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач уйдет, тем лучше....

Бывает так, что человек и порядочный и скромный - а вот не умеет этого
показать!
 
В нашей стране все делается через задницу, кроме клизмы.

В театре постановка 'Отцов и Детей' в современной трактовке - 'Предки и
Выродки'.

Долг утюгом страшен.
 
Если человек делится яблоками, значит, у него есть яблоки. Если человек
делится идеями, значит, у него нет яблок.

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Какая разница между мужчиной и ребенком? В принципе ― никакой, но ребенка
можно оставить одного с няней.

Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно
идти.

Не слышны в мозгу даже шорохи...

Обделался легким испугом.

Порнометражный фильм.

Продаются женские часики. Один часик ― 50 долларов.

Смотрю я и думаю: здоровый ты шкаф, Серега. А антресолька-то пустая.

Стерлядь ― женщина с тяжелым характером, но легкого поведения.

Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное ―точно

 

 

Циперовича ведут на расстрел. Он спрашивает:
- Какой сегодня день?
- Понедельник.
- Ничего себе неделька начинается!..

Рабинович выиграл главный приз в лотерее, поставив на число сорок девять. Хаймович его спрашивает:
-Как ты додумался поставить на сорок девять?
- Очень просто. Мне снились семерки, я сосчитал их, насчитал шесть штук и поставил на сорок девять.
-Но ведь семью шесть - сорок два, а не сорок девять!
-Вот и ходи без штанов со своей математикой!

 

 

 

 


Композитор Кальман родился в бедной еврейской семье. Когда он подрос, ему купили рояль 'Беккер' и наняли учителя музыки.
- Позвольте, но вы сказали - в бедной семье.
- Я сказал - в еврейской.

Доброе утро, господин Кон. Куда это вы так спешите?
- Да вот решил застраховать свою дачу от пожара и града.
- От пожара - это я понимаю. Но как вы устроите град?!

 Продавец, почему у вас помидоры зеленые?
- Возьмите огурцы, они желтые…

 

 

 Слыхали? Менделевичу дали десять лет.
- За что?
- За то, что бросил жену.
- Не говорите вздор! За это не дают срок. Я сам бросил двух жен - и ничего.
- А вы с какого этажа их бросали?

 


Слушается дело в суде. Судья вызывает свидетеля:
- Фамилия?
- Чья? Моя?
- Нет, моя! Конечно, ваша!
- Моя – Рабинович.
- Год рождения?
- Чей? Мой?
- Нет, мой! Ясно, что ваш.
- Мой – 1935-й.
- Женаты?
- Кто, я?
- Нет, я! Ну, конечно же, вы!
- Женат.
- Давно живете с женой?
- С чьей, с моей?
- Нет, с моей!
- С вашей приблизительно полгода.

 

 New Medications on the Market

 

 

 

 

 

 

 

 

ВИДЕОПРИКОЛ

http://www.youtube.com/watch?v=hkg3c_vyZqM

 

Лектор закончил свой доклад в рабочем коллективе.
- У кого будут вопросы?
- У Вас там стакан на трибуне не освободился?


Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
 - Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
 Красная Шапочка (хмыкнув и затягиваясь сигаретой):
 - В корзинку, что ли?

 

С точки зрения женщин, у мужчин два главных недостатка: то что они постоянно думают о сексе, и то, что у них мысли расходятся с делом.

 

 

 

 

Миссис Эплстом возненавидела молодую горничную-француженку и сказала ей, что та может убираться.
- А ваш муж, мадам, напротив, считает, что я отличная кухарка. Он мне сам об этом говорил.
- Убирайтесь, здесь командую я!
- А к тому же в постели я лучше, чем вы! - уедает француженка хозяйку.
- Об этом вам тоже сказал мой муж?
- Нет, мадам, это мне сказал ваш шофер.

 

Древние киргизы не знали о существовании евреев, а потому все происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы..

 

 

 

Урок математики в грузинской школе.
- Гогия к доске!
- Теорему Пифагора выучил?
- Да, Марь Ивановна!
- Докажи!? 
- Клянус мамой Марь Ивановна!

 

 

 

                  Aforizmy 14 - Любовь

Библия учит любить ближнего своего, а Кама-Сутра объясняет, как именно...

 

Влюблённые всегда начинают с того, что обманывают самих себя, а кончают тем, что обманывают других. Люди называют это романом.

 

Вот так мы с тобой и оказались по разные стороны одного презерватива

 

Готов был отдать за любовь жизнь, но она брала только наличные

 

Для начала он снял с неё розовые очки...

 

Дураки от несчастной любви стреляются. Умные пишут стихи. Самые умные не влюбляются.

 

 

 

 

 

Для закрепления материла после занятий политрук спрашивает солдат, как они поняли тему
- Рядовой Иванов! Вот на примере этого кирпича расскажите, что вы поняли на сегодняшнем уроке?
- Ну, я понял, товарищ лейтенант, что наша коммунистическая партия также крепка как этот кирпич!
- Молодец Иванов
- А вы рядовой Петров, что думаете глядя на этот кирпич.
- Я думаю, лейтенант, что цвет этого кирпича такого же цвета как знамя нашей партии
- Молодец Петров!
- А вы о чем думаете рядовой Мамедов?
- А думаю о женски грудь товарищ лэйтенант?
- Чтооо?  А почему вы об этом думаете?
- А я об этом всегда думаю товарищ лэйтенант?

 

Believe it or not ,
These are Memphis , TN 's REAL 911 Calls!

Dispatcher : 9-1-1 What is your emergency?
Caller: I heard what sounded like gunshots coming from the brown house on the corner.
Dispatcher: Do you have an address?
Caller:  No, I have on a blouse and slacks, why?


Dispatcher: 9-1-1 What is your emergency?
Caller :  Someone broke into my house and took a bite out of my ham and cheese sandwich .
Dispatcher : Excuse me?
Caller :  I made a ham and cheese sandwich and left it on the kitchen table and when I came back from the bathroom, someone had taken a bite out of it.
Dispatcher : Was anything else taken?
Caller :  No, but this has happened to me before and I'm sick and tired of it!


Dispatcher: 9-1-1 What is the nature of your emergency?
Caller:   I'm trying to reach nine eleven but my phone doesn't have an eleven on it.
Dispatcher: This is nine eleven.
Caller:    I thought you just said it was nine-one-one
Dispatcher: Yes, ma'am nine-one-one and nine-eleven are the same thing.
Caller:    Honey, I may be old, but I'm not stupid.


Dispatcher: 9-1-1 What's the nature of your emergency?
Caller:    My wife is pregnant and her contractions are only two minutes apart
Dispatcher: Is this her first child?
Caller:    No, you idiot! This is her husband!


Dispatcher: 9-1-1
Caller:  Yeah, I'm having trouble breathing. I'm all out of breath.  Darn....I think I'm going to pass out.
Dispatcher: Sir, where are you calling from?
Caller:   I'm at a pay phone. North and Foster.
Dispatcher: ! Sir, an ambulance is on the way. Are you an asthmatic?
Caller:   No
Dispatcher: What were you doing before you started having trouble breathing?
Caller:   Running from the Police.

 

 


 

В магазин приходит молодой человек и устраивается на работу продавцом. Хозяин магазина говорит: - Я постою в стороне и посмотрю как ты справляешься с обязанностями и если подойдёшь - я тебя беру.
Приходит первый покупатель.
- У Вас есть простые карандаши?
- Нет - ответил продавец и покупатель ушёл.
Тут подскакивает хозяин и говорит:
- Так ты мне всех покупателей разгонишь и ничего не продашь! Надо так: простых каркндашей нет, но есть цветные, есть фломастеры... Понял?! Давай торгуй, а я пойду к себе в кабинет.
Через некоторое время в кабинет влетает разъярённый покупатель и орёт:
- Что за олуха Вы поставили за прилавок?!
- А что такое - спрашивает хозяин?
- Я его спросил, есть ли у вас туалетная бумага, а он мне говорит:"Извините нет, но есть липкая, есть наждачная"...

 

Таможенный контроль рейса Баку-Москва в Москве.
Таможенник из окошка:
- Мужчина,я в который раз прошу! Заполните дату прибытия арбскими или римскими цифрами!
Тот, переминаясь с ноги на ногу:
- А-а-а... А русскими нельзя?

 

Звонок в милицию:
- Алло, милиция? Помогите, у меня машину обчистили!
- А что именно пропало?
- Да все, вытащили, все! Магнитофон, приборную панель,  ДАЖЕ РУЛЬ С ПЕДАЛЯМИ!!!
- Ни фига себе, выезжаем! Сообщите, где вы находитесь.
- ...
- Алло!
- ...
- Алло, вы меня слышите?
- А... Да, я вас слышу, только машину можете не высылать.
- Почему?
- Да я уже все нашел, просто сел на заднее сиденье

 

Встречает как-то Илья Муромец Алешу Поповича и говорит:

- Слышал, Алеша, какие-то новые басурмане на Русь навалились. Голубые называются. И ничем их не возьмешь - ни булавой, ни мечом... Ты не знаешь, может, тут какая-то хитрость есть?

- Есть, Илюша. А ты лаской попробуй!..

 

 

 

 

 

 

 

видеоанекдот

 http://www.youtube.com/watch?v=z5wVvJncsRs

 


  - Каких выдающихся провокаторов ты знаешь?
- Только одного.
- Ну, говори...
- Композитор Мендельсон.
- Боже, почему?
- Для миллионов дураков он написал нежный и завлекающий "Свадебный
  марш", а сам... всю жизнь спокойно прожил холостяком.

 

Старый еврей лежит, почти не дышит.Умирает. Вдруг открывает глаза и говорит внуку: 'Сынок, я чувствую запах
Фаршированной рыбы, пойди, принеси мне кусочек. Внук
возвращается и говорит: 'Бабушка сказала, никакой рыбы,
это на похороны.'

 

 

 


Узбекистан в 2017 году увеличит добычу газа на 1,5 млрд куб. м
Узбекистан в 2017 году впервые за долгие годы увеличит добычу газа, рост составит 1,5 млрд кубометров, сообщил журналистам председатель правления "Узбекнефтегаза" Алишер Султанов.

Инвестиции компании «Лукойл» составят $80–85 млрд за 10 лет
«Лукойл» прорабатывает детальную программу развития на три года и концептуальную программу на десять лет, за период которой планируется инвестировать $80–85 млрд.

Властям Финляндии направлена заявка на строительство Nord Stream-2
Швейцарская Nord Stream 2 AG, которая принадлежит «Газпрому», на этой неделе передала властям Финляндии заявку на получение разрешения на строительство газопровода Nord Stream-2 в ее исключительной экономической зоне.

Девять госкомпаний вложат в экономику Дальнего Востока 4,4 трлн рублей
Минвостокразвития заявило, что некоторые российские госкомпании готовы включить в свои инвестиционные программы «дальневосточные разделы».

Минфин: есть основания для повышения кредитного рейтинга РФ
Текущее состояние российской экономики, низкая инфляция и предсказуемый курс рубля в ближайшей перспективе могут дать основания для повышения суверенного кредитного рейтинга страны, заявил министр финансов РФ Антон Силуанов.

Fitch улучшило прогноз по рейтингу России
Со «стабильного» на «позитивный» изменило прогноз по кредитному рейтингу России международное рейтинговое агентство Fitch.

Moody’s понизило суверенный рейтинг Великобритании в связи с Brexit
Международное рейтинговое агентство Moody's понизило суверенные рейтинги Великобритании с «Aa1» до «Aa2».

Цукерберг продаст до 75 млн акций Facebook в ближайшие полтора года
Основатель Facebook Марк Цукерберг объявил, что планирует продать до 75 млн акций своей компании в ближайшие полтора года.

Сомнения в успехе iPhone 8 вызвали переполох в биржах
Акции всемирно известной корпорации Apple в завершившейся биржевой неделе упали в цене на 5,2 процента, побив свой же антирекорд почти полуторагодовой давности.

ОПЕК+ призвал выполнять условия сделки по сокращению добычи нефти
ОПЕК+ призвал страны, которые не выполняют полностью условия соглашения о сокращении объемов добычи нефти, довести их исполнение до 100%, сказал глава Минэнерго РФ Александр Новак по итогам заседания мониторингового министерского комитета в Вене (Австрия).

Греф исключил возможность новых санаций крупных российских банков
Глава Сбербанка Герман Греф заявил, что санация «Бинбанка» и «ФК Открытие» не повлияет на устойчивость банковского сектора в России.

Путин анонсировал реструктуризацию бюджетных кредитов регионов
«С 1 января 2018 года — прошу на это обратить внимание всех коллег из регионов — мы запускаем программу реструктуризации накопленных бюджетных кредитов, рассчитанную как минимум на семь лет», — сказал российский лидер.

Нигерия намерена присоединиться к сделке ОПЕК+
Напомним, в Вене в конце 2016 года ОПЕК и ряд не входящих в организацию стран договорились о сокращении своей добычи нефти суммарно на 1,8 млн баррелей в сутки с октябрьского уровня, из которых 300 тысприходятся на Россию.

Медведев: урожай зерна в России достиг 117 миллионов тонн
Урожай зерна в РФ достиг 117 миллионов тонн в бункерном весе, Россия по итогам текущего года обеспечит все свои потребности в сельхозпродукции и выполнит все экспортные контракты, заявил премьер-министр Дмитрий Медведев на совещании о ходе проведения сезонных полевых работ.

Медведев предложит Путину сохранить господдержку аграриев в 2018 году
Премьер-министр России Дмитрий Медведев планирует обратиться к президенту РФ Владимиру Путину с предложением сохранить действующие условия государственного финансирования агропромышленного комплекса (АПК) в 2018 году в виде защищенной части бюджета.
 РАЗВЛЕЧЕНИЯ Минимизировать

  
 Полезно Минимизировать

  
 Links Минимизировать

  
 
 
Man replica watches uk wearing 33 mm this is replica watches obviously the size of the female table is rolex replica what I think I imagined to replica watches online.